Neueste Eine-halbe-Stunde-Witze

Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits drei mal seine Bestellung aufgegeben. Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt."

Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“

Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“

Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“

Ich habe eine coole Methode entdeckt Sport zu machen:) Man muss einfach täglich eine halbe Stunde Sport machen und wenn man das nicht macht, dann fügt man diese am nächsten Tag an. Leider kann ich morgen nicht hierher kommen, da ich dann zwei Wochen Sport machen werde...

Ein paar Lehrer feiern eine Party. Als ihnen das Bier ausgeht, bietet der Gymnasiallehrer an, neues zu holen. Er fährt los, kommt eine halbe Stunde später angelaufen: „Scheiße, Polizeikontrolle – Bier und Führerschein weg!“

Als nächstes fährt der Realschullehrer los. Auch er kommt eine halbe Stunde später zurück, ohne Bier und Führerschein: „Scheiße, ich bin in eine Polizeikontrolle gekommen!“

Dann fährt der Hauptschullehrer los und kommt nach kurzer Zeit mit Bier und Führerschein zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragen die anderen. „Na, ich kenne doch meine ehemaligen Schüler...“

Am Tag der Klausur sagt der Professor: „Meine Damen und Herren, Sie haben genau zwei Stunden Zeit zum Bearbeiten. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“

Alle beginnen zu schreiben, bis der Professor nach zwei Stunden ruft: „Die Zeit ist um, sofort abgeben!“

Alle geben ihre Arbeiten ab, nur ein Student kritzelt wie wild weiter.

Eine halbe Stunde später sitzt der Professor vorne am Pult, die eingesammelten Klausuren vor sich gestapelt. Da kommt der letzte Student nach vorne und will seine Arbeit abgeben.

Doch der Professor lehnt ab: „Da könnte ja jeder kommen! Was glauben Sie denn, wer Sie sind?“

Darauf der Student: „Wissen Sie denn, wer ich bin?“

„Nein!“

„Großartig“, meint der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.

Polizist: „Ist ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“

Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“

Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“

Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“

Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“

Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“

Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“

Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.

Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“

Frau: „Aber gerne.“

Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“

Frau: „Kein Problem.“

Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“

Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“

Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“

Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“

HIER WEITER LESEN: Der Russe war als letzter Kandidat an der Reihe und schaute hinein. Die Zeit verstrich: 1 Minute, 2 Minuten, 5 Minuten, 10 Minuten, eine halbe Stunde und nach gut einer Stunde hob er dann doch den Blick während die beiden Verlierer auf einer Bank fast eingeschlafen wären. Als der Amerikaner und der Deutsche ihn wieder bemerkten, fragt sie wie aus einem Mund: "Wie hast du das nur geschafft"!? Antwortete der Russe nur: "Für mich war das nichts, da ich diesen Anblick sowieso gewöhnt bin, so oft wie Präsident Putin bei uns in den Medien Aftritt"!...

Junge zu einem Mann im Schwimmbad der grad isst: Denken sie dran, eine halbe Stunde. Mann: Was eine halbe Stunde. Junge: Eine halbe Stunde nach dem Essen nicht ins Wasser gehen. Mann: Man merkt das du noch dumm und klein bist. Das sagen wir euch Kinder nur, damit ihr weniger Zeit habt, ins Becken zu pissen.

Ich der eine halbe Stunde lang probiert, bedrock abzubauen. Minecraft

Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?" Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."

Fritzchen hat 2 Papageien einen gelben und einen roten. eines tages rennt er ins Wohnzimmer und ruft: Oma,Oma! der rotr Papagei ist gestoben! Oma: stopf ihn aus und häng ihn an die Wand. eine halbe stunde später: Oma,Oma! der gelbe Papagei ist gestorben! Oma: stopf ihn aus und häng ihn an die Wand. 3 Stunden später: Fritzchen,Fritzchen! Opa ist gestorben! Fritzchen: stopf ihn aus und häng ihn an die Wand.

Habt ihr schon einmal ein geliebtes Haustier verloren? Schreibt es mir in die Kommentare.

Der Moment wenn du grade ganz doll auf Klo musst aber kein Klo da ist, und dann versuchst es noch auszuhalten“ und dann nach einer halben Stunde musst du gar nicht mehr

Im Dummhausener Café Gast: "Bekomme ich bitte einen Kaffee ohne Milch?" Kellner: "Selbstverständlich!" Nach einer halben Stunde erscheint der Kellner wieder beim Gast und sagt: "Wir haben leider keine Milch. Könnten wir Ihnen den Kaffee stattdessen ohne Sahne bringen?

„ wie war dein Ski Urlaub?“ „Es ging so.“ „ wo hast du dich denn rum-getrieben?“ „ naja eine halbe Stunde auf der Piste und dann drei Wochen im Kreiskrankenhaus!“

Zwei Meditationsmeister sitzen an einem Teich. Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder woll'n wir meditieren?"

Der Meister sagt zum Lehrling: „Nimm weiße Farbe und streich‘ die Fenster!“

Der Lehrling nach einer halben Stunde zum Meister:

„So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?“

Stehen 2 Blondinen auf der Brücke und schauen hinunter.

Sagt die eine: "Das ist der Rhein."

Entgegnet die andere: "Das ist die Donau!"

"Rhein!"

"Donau!"

"Rhein!"

So geht das Gezanke hin- und her, bis die erste verkündet: "Ich gehe mal runter und frage nach."

Nach einer halben Stunde kommt sie zurück: Verschrammt, mit zerfetzten Kleidern und blauen Flecken.

"Und, hatte ich Recht? Ist es die Donau?"

"Die A2"

Kirmes im Dorf.

Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.

Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“