Einer-Witze

Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.

Eine Frau sitzt im Zug. Ihr gegenüber sitzt ein Mann mit seinem Hund. Plötzlich läuft der Hund zur Frau und schnuppert an ihrem Bein. Die Frau ruft: "Um Himmels Willen, nehmen Sie bloß Ihren Hund da weg, ich spüre schon jetzt die Flöhe an meinem Bein!"

Darauf der Mann zu seinem Hund: "Komm hier her, Bello! Die Dame hat Flöhe!"

Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal ein Zebra haben?"

Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?

Die Q.

Wir alle haben zwei Leben.

Das zweite beginnt, wenn wir realisiert haben, dass wir nur ein Leben haben.

Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"

Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute!"

Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen!"

Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!"

Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker!"

Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.

Keewan: Hallo, willst du von mir abschreiben?

Ich: Nein, du Psycho!

Keewan: Ich bin doch kein Psycho!!!

Ich: Ich meine, du bist ein psychologischer Psycho, also hau ab! 🤮

Wie kann man Marta am besten beschäftigen? Man schreibt auf einen Zettel: "Bitte wenden!" Und auf der anderen Seite steht: "Auch bitte wenden!"

Dieser Moment, wenn...

...du beim Chatten auf eine Antwort wartest und dann selber 10 Minuten weg bist, weil du dir Witze/Beiträge durchliest und alle auf dich warten.

Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...

Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:

"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.

Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und sagt: "Lassen Sie uns einen Atem-Alkoholtest machen!"

Fahrer: "Geht nicht, bin Asthmatiker!"

Polizist: "Können Sie am Bluttest teilnehmen?"

Fahrer: "Nein, ich habe eine Blutgerinnungsstörung!"

Polizist: "Ok, dann steigen Sie bitte aus und versuchen, gerade auf dieser Linie entlangzugehen!"

Fahrer: "Geht nicht, ich bin betrunken!"

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?

Klugscheißer!

Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"

Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"

Darauf die Frau: "Multimillionär!"

Zwei Reiche am prahlen. Der eine: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Der andere: "Schön, aber ich habe nicht vor, sie zu verkaufen."

Biologieunterricht: Fragenstunde: Peterlein: „Wie lange kann ein Mensch ohne Hirn überleben?“ Antwortet Herr Kühn: „Dann sag doch mal, wie alt du schon bist.“

Wenn jemand, der Tische herstellt, ein Tischler ist, was ist dann jemand, der Betten herstellt?

Was sagt ein Chemiker, dem ein Stück Gold auf den Fuß fällt?

"Au!"

Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.

Was ist fies? Wenn's ein Stummfilm ist.