Einer-Witze
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Ein Tornado ist entstanden. Deine Mutter hat geblasen!
Die Karotte sagt zur Karotte: Da ist ein Hubschrauber!
Was ist klein, hat eine Brille und ist scheiße dumm? Ein Minion namens TIMMMMMMMMMMMMMMM!
Was ist der Unterschied zwischen Gollum und Voldemort?
Gollum hat eine Nase und hat Sachen, die ihm wichtig sind.
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."
"Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:
1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.
2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.
3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.
4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.
5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.
6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.
7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.
Wie heißt ein russischer Veganer: Mosskauer? 😅
Wenn ich in ein Schulzimmer betrete, fühle ich mich wie eine Kuh von Pfosten umgeben und da steht dann noch ein Hurensohn.
Was steht auf einem Grabstein von einem Wissenschaftler?
"Damit hätte ich nicht gerechnet!"
Wie viel Sperma hat Melina?
Einen ganzen Arsch voll!
Was ist gesund und schwimmt?
Ein Vollkornboot.
Rollt ein Ball um die Ecke, fliegt um.
Wo findet man viele Kühe? In einem Muuuuseum!
Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Wieso riecht dein Maul wie mein Freund sein Penis?"
Sagt die andere: "Wieso weißt du, wie der Penis deines Freundes riecht?"
Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"
Lara und Lisa, die heimlichen Prinzessinnen der Klasse, stehen auf dem Schulhof. Lara sagt: "Mein Vater hat mir endlich ein Schloss gekauft!" Darauf Lisa erstaunt: "Wo hat er das denn bekommen?" Lara: "Na, im Fahrradladen!"
Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."
Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"
Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"
Der Amerikaner und der Russe lachen.
Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man."
Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"
Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle nach sechs Monaten fertig hat? Weil auf der Verpackung 2-3 Jahre steht.