Einer-Witze
Eine Frau ging in den Wald und suchte Pilze. Jetzt stillt sie... Scheiß Pilze!
Eine Frau hat zwei Hunde, der eine heißt Anus, der andere heißt Hose.
Dann kriecht Anus in ein Loch rein, und Hose rutscht eine 2 m tiefe Schlucht runter. Die Frau schreit: "Anus raus, Hose hoch!"
Was steht auf dem Grabstein eines anscheinend an Bärlauch gestorbenen?
Dir hat man einen Bären aufgebunden.
Leute, Leute, das hier ist eine öffentliche Website. Da kann man doch nichts Perverses schreiben! Minderjährige werden dann mit (nicht altersgerechten) Wörtern konfrontiert. Daher bitte ich euch, euch privat zu unterhalten.
Kommt ein Nafri zum Geburtstag, sagt der Nafri: "Alles Gute zum Geburtstag!"
Sagt das Geburtstagskind: "Wo sind meine Geschenke?"
Sagt der Nafri: "Ich hab nicht zapzarap gemacht, ouallah!"
Wie nennt man eine chinesische Jungfrau? - Mushizu.
Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS!" Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."
(Nach einer wahren Begebenheit...)
Deine Mutter schläft die ganze Nacht im Stehen, damit sie auch mal einen One-Night-Stand hat.
Deine Mutter lässt sich auf den Rücken wichsen, weil sie auch mal ein Comeback erleben wollte.
Deine Mutter bricht ein Flip-Chart in zwei Hälften und ruft stolz: "Ich bin der neue Chartbreaker!".
Deine Mutter kann eine Boyband aufmachen!
Wer von euch kennt das Lied "The Riddle"?
Ist so ein richtiger Ohrwurm aus den 90ern!
Gestern war ich im Rewe. Ich wollte Tomaten kaufen. Ich fragte einen Mitarbeiter: "Sind die Tomaten genmanipuliert?" Der Mitarbeiter: "Nein, warum fragen Sie sowas?" Die Tomaten: "Ja, warum fragst du sowas?"
Ich war gestern mit meinem Hund im Wald und hatte plötzlich Durchfall bekommen. Also kackte ich an einen Baum.
Dann schrieb ich schnell eine SMS.
Und wisst ihr, was mein Hund in der Zwischenzeit gemacht hat?
Er hat meine Kacke aufgeschleckt!!!
Wenn du einen schmutzigen Film gucken willst, brauchst du bloß auf das Hautbild deiner Mutter zu gucken.
Deine fette Mutter wartet verzweifelt auf einen Festnetzanruf, damit sie es auch mal schafft, abzunehmen.
Deine Mutter ist so dreckig, da bekommt Mutterboden eine neue Bedeutung!
Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"
Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.
Wenn im Wald der Jäger parkt, kriegt das Schwein einen Herzinfarkt.