Einer-Witze

Was macht eine Blondine am Flohmarkt? Sie sucht Flöhe.

Wenn Sonic rennt, ist es mega leise.

Wenn deine Mudda rennt, hört sich es an wie ein Erdbeben.

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"

Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"

Dann kommt Bernd: "Na ja, ich denke im Teich."

Nun kommt Wolfgang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."

Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?"

Wolfgang: "Nein, haben wir nicht."

Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."

Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinem Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Fritzchen sitzt im Wartezimmer beim Arzt. Der Doktor will mit ihm sprechen, doch er sitzt am Handy und schreibt seiner Freundin: "Hallo Schatz ❤💙💚💛💜💓💕💖💗💘💝💞💟🙈🙉🙊🙈🙉🙊💑💏💏💏💏💏💏💏 Bin beim Arzt 😨🙏🙎👴👴👴🏥🏥🏥🏥🏥🏥 Komme bald wieder, Kuss Fritzchen 😍😍😍😗😙😘😚😎😍😍😍😍😍❤💙💚💛💜💓💕💖💗💘💞💟💏💏💏💑👪 und hier noch ein Schokokuss, der auf dich aufpasst 💩💩💩💩💩💩"

Arzt: "Ich glaube, ich kenne Ihr Problem. Ich ruf' mal den Krankenwagen."

Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?

Er beißt ins Gras.

Deine Mutter ist so dumm, sie klettert über eine Glaswand, um zu gucken, was auf der anderen Seite ist.

Ich bin oft 14 cm lang, werde in eine feuchte Öffnung geschoben, vor dem Reinschieben schmiert man mir Creme auf die Spitze.

Deine Mutter sitzt auf dem Klo und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

Ein Mann und eine Frau sitzen auf dem Sofa und schauen fern. Da fragt er sie, wann es mal wieder Thunfisch gibt und schaut ihr ins Hosenbein.

🤣🤣🤣😂😂😂

Es hängen 25 Äpfel am Baum.

Peter holt sich einen runter.

Wieviele Äpfel hängen jetzt noch am Baum?

Treffen sich zwei Wellen.

Sagt die eine: "Ich glaub, ich muss gleich brechen!"

Zwei Forscher sind in Afrika unterwegs. Dabei sehen sie ein Krokodil, das soeben einen Neger verspeist hat, dessen Kopf noch im Maul des Tieres zu sehen ist. „Das ist wieder mal typisch“, sagt der eine Forscher zum anderen, „die haben hier nix zu beißen, aber einen Schlafsack von Lacoste!“

Eine Frau zum Mann: "Komm, lass Sex haben!"

Der Mann: "Ja!"

Sie fangen an zu knutschen und die Frau leckt am Penis und der Mann an der Vagina und an den Titten. Sie schreien: "Ahh, ahh, ja, weiter, mach weiter, los, leck weiter, reit auf mir, los, mach!" Aufeinmal sagt die Frau: "Hast du eigentlich ein Kondom benutzt?"

"Ja, du hast es doch über meinen Penis gezogen!"

"Ja, habe ich, aber wieso ist da keins?"

Sagt der Mann: "Dann ist es wohl geplatzt!"

Da sagt die Frau: "Aber ich habe keine Pille genommen!"

Da sagt der Mann: "Scheiß egal, lass weiter Spaß haben, ja, los, weiter Spaß haben, leck weiter, los, steig auf mich und mach uns ein Kind, ja, meine süße Eizelle, ich komme zu dir!", sagte der Mann.

Ein Mathematiker, ein Ingenieur und ein BWLer sollen die Höhe eines Hauses bestimmen. Der BWLer geht zum Hausmeister und sagt: "Hier hast du einen Kasten Bier, wie hoch ist denn das Haus?" Der Hausmeister antwortet: "98m, aber es hat sich etwas gesenkt."

Der Ingenieur steigt aufs Dach und wirft einen Stein hinunter. Er berücksichtigt die Luftreibung und die Dichte der Luft und bestimmt die Höhe des Hauses zu 98m +- 0,3m.

Der Mathematiker steigt auch aufs Dach und lässt ein mitgebrachtes Seil herunter. Er stellt fest, dass sein Seil genauso lang ist wie das Haus hoch ist. Er zieht das Seil wieder hoch und faltet es in der Mitte. Er sagt: "Ich definiere diese Länge als ein Lang. Also ist das Haus 2 Lang lang."

Deine Mudda ist so dumm, sie zündet ein Mädchen an und singt "This Girl is on Fire!"

Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners? Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.

Ein Element und zwei Ameisen wollten kämpfen, doch der Elefant sagt, das ist unfair, ihr seid zwei!

Fahren zwei Blondinen Fahrrad.

Steigt die eine ab und lässt Luft aus ihren Reifen. Fragt die andere: "Warum machst du das?"

Sagt die erste: "Weil mir der Sattel zu hoch ist!"

Daraufhin baut die andere ihren Sattel aus und steckt ihn falschrum wieder rein und sagt: "Ich drehe um, du bist mir zu dumm!"

Ein Baby geht ins Hotel und fragt: „Gibt es hier noch Räume, die frei sind?"

Sagt der, der da arbeitet: „Leider nicht, aber da gibt es noch ein Zimmer, da spukt es aber.“

Das Baby war einverstanden und nimmt das Zimmer.

Um 3 Uhr nachts wachte das Baby auf und musste auf die Toilette.

Plötzlich hörte das Baby: „Ich bin unter dir und sauge Blut von dir.“

Darauf antwortete das Baby: „Ich bin über dir und brauche Klopapier.“

Wenn ihr Greta Thunfisch hasst, dann gebt mal alle einen Daumen hoch und schreibt was in die Kommentare!