Einer-Witze
Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“
Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“
Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft, so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“
Ein kurzes, leichtes Rätsel: Wenn ich jung bin, bin ich groß. Werde ich älter, schrumpfe ich. Was bin ich?
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.
Was nennt man Chromatik?
Wenn ein Posaunist mehrmals denselben Ton hintereinander spielen will.
Ich schaue einen Film, in dem zwei Fremde in Alaska nach einem Flugzeugabsturz ums Überleben kämpfen. Sie kommen sich näher und schlafen letztendlich miteinander.
"Was soll das denn jetzt? Die stinken doch bestimmt und haben die überhaupt ein Kondom?"
Junior, 16, gnadenloser Romantiker
Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?
Eine Cleanik.
Fragt die Frau ihren Mann: "Was würdest du mit einem Kerl machen, den du mit mir im Bett erwischst?"
"Ich würde zuerst seinen Blindenhund erschießen."
"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"
"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."
"Und, wie hast du den entfernt?"
Kommt ein Vogel ins städtische Restaurant und bestellt Spaghetti.
"Die sind leider schon tot", stellt er jedoch enttäuscht fest, als er seine Portion bekommt.
Er: "Es regnet stark. Hier, nimm meinen Regenschirm auf dem Weg nach Hause."
Sie: "Du bist so lieb! Und was ist mit dir?"
Er: "Ich nehme ein Taxi."
Mein Vater schläft heute bei uns.
Der 6-jährige begrüßt ihn mit den Worten: "Opa, bei uns weht aber ein anderer Wind. Bei uns darfst du alles!"
Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“
Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“
Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“
Was ist schlechter, als keinen Witz auf einer Witze-Webseite zu schreiben? Nichts zu schreiben!
Ein Mann geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Hund." "Ganz ruhig!", beruhigt der Psychiater, "Legen Sie sich erstmal auf die Couch." Darauf sagt der Mann: "Ich darf nicht auf die Couch."
Dieser Moment, wenn das Navi sagt: "Richtung Südosten starten!"
Bin ich ein Scheiß-Kompass, oder was?
Ein älteres Ehepaar in der Kirche.
Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"
Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."
Was kann mit Propeller fliegen und hat eine Blitznarbe auf der Stirn?
Ein Harry Kopter.
Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.
Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“
„Toll, womit denn?“
„Mit der Brechstange...“