Einer-Witze
Lehrer zu Fritzchen: Wenn du nur eine Sache weißt, über die Dichter des 17. Jahrhunderts, dann bekommst du keine schlechte Note von mir. Versprochen.
Fritzchen: Sie sind alle tot.
Wo ist der Unterschied zwischen Putin und einem Arschloch?
Antwort: Es gibt keinen.
Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haareschneiden?" "Sechs Pfund." "Und Rasieren?" "Drei Pfund." "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel."
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?
Gemüseauflauf.
Wer stolpert so spät Durch Nacht und Wind? Es ist ein Student, Vom Rausche fast blind.
Er hält es sicher, Er hält es warm, Das letzte Bier In seinem Arm.
"Wer einen großen Hund hat, der braucht einen großen Wok." (Asiatisches Sprichwort)
Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle.
Der Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Der Vampir: "Ja, einen Radler!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?
Das Klavier brennt länger.
Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?
Tatüte.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
Aus der Telefonzelle geht man nach einem sinnvollen Gespräch wieder raus.
Smoothies – Die Kunst, eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Warum trinkt eine Maus keinen Alkohol? Sie hat Angst vorm Kater!
Wie nennt man einen schlauen Eisbär?
Weißbär.
Zwei Reiche am prahlen. Der eine: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Der andere: "Schön, aber ich habe nicht vor, sie zu verkaufen."
Kommt ein Mann zum Frauenarzt.
„Herr Doktor, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“
„Ja, sicher doch.“
„Machen Sie mir das Scheißding gefälligst sofort wieder runter!“
Wie nennt man einen Waschbär, der ins Fitnessstudio geht?
Waschmaschine.
Bin beim Frühstücken, sitzt ein Typ alleine am Tisch nebenan ohne Handy und ohne Kopfhörer. Er guckt einfach nur. Ich hab mich weggesetzt. Krankes Schwein!
Ein Katholik und ein Protestant streiten sich, ob man am Sonntag Geschlechtsverkehr haben darf. Der Katholik sagt: „Nein, auf gar keinen Fall. Der Sonntag ist ein Ruhetag, da soll man nicht arbeiten.“ Der Protestant meint: „Doch, natürlich darf man das. Schließlich ist es ja ein Vergnügen.“
Weil sie sich nicht einigen können, beschließen sie, einen neutralen Dritten entscheiden zu lassen. Sie fragen den Rabbi: „Ist Sex Arbeit oder ein Vergnügen?“ Der Rabbi denkt kurz nach und sagt dann: „Natürlich ist es ein Vergnügen. Wenn es Arbeit wäre, könnte ich es ja von meiner Haushälterin erledigen lassen!“
Jesus kommt gerade zu einer Steinigung in Jerusalem. Er spricht: "Derjenige von euch, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" In dem Moment fliegt ein Stein auf den Verurteilten. Jesus dreht sich um und sagt: "Ach Mutter, manchmal find ich dich wirklich zum Kotzen!"
Wie heißt eine türkische Windel? Güllehülle. 😂