Einer-Witze

Zwei Tiere treffen sich im Wald, sagt der eine: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund."

Antwortet das andere Tier: "Ich bin ein Ameisenbär." - "Oh Gott ist das abgefahren", schreit der Wolfshund.

Mein Vater: "Wie oft willst du noch eine 4 in Mathe schreiben?"

Ich: "Ja."

In was badet ein Insekt? In Sekt.

"Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."

"Wer sind Sie überhaupt?"

"Siehst du, genau das meine ich."

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Sie haben noch einen Tag zu leben. Die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."

"Warum hat das Bild so blaue Flecken?"

"Kam wohl ein Bildhauer vorbei."

Früher habe ich mich nicht gefreut, wenn ich für einen Witz unter 10 Likes bekam, und jetzt würde ich mich freuen, wenn ich überhaupt noch Likes bekomme. xd

Im Aufzug traf ich eine Frau mit einem PC. "Warum nehmen Sie den PC in den Aufzug?", fragte ich verwundert. "Ich will den Computer herunterfahren.", antwortete sie. 😂

Einem Kind fällt der Stift runter: "Wo ist er denn?", sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot bin?" Sagt das Mädchen: "Ah, da liegt er ja, der Dreckssack!" 😂😂

Gerne der Zeiten gedenk' ich, als alle Glieder gelenkig, bis auf eines.

Diese Zeit, sie kommt nicht wieder, steif geworden alle Glieder, bis auf eines.

Ein Skelett sagt zu einem Skelett: "Hab dich doch schon mal getroffen!" :)

"Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!"

Geht eine Kuh am Polizisten vorbei.

Kuh: "Mein Mann ist auch Bulle!"

Wenn ein Diabetiker vom Blitz getroffen wird, hat man dann Karamell?

Polizist bei einer Verkehrskontrolle: "Haben Sie etwas getrunken?"

Autofahrer: "Nein."

Polizist: "Sollten sie aber. Mindestens zwei Liter am Tag."

Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zu dem anderen: "Sollen wir hochgehen?"

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Ein Verkehrspolizist stoppt einen Autofahrer.

"Guten Tag. Um es kurz zu machen, Sie waren zu schnell! 70 km/h in einer 50er-Zone!"

Da öffnet der Autofahrer das Handschuhfach und ruft hinein: "Brücke an Maschinenraum! Weniger Kohle, weniger Kohle!"

Der 29. Mai ist der offizielle "Steck-ein-Kissen-in-dein-Gefrierfach-Tag".

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: "Lange nicht mehr gesehen."

Weil du so fleißig warst, kriegst du ein Stück Melone. Also eine Melohnung.