Eines-Tages-Witze

Warum war das neue Spielcasino in Emden schon einen Tag nach der Eröffnung pleite? Die Ostfriesen hatten alle Chips aufgefuttert.

Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!"

"Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!"

"Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!"

"Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!"

"OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!"

"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!"

"OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt"

"Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?"

"Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"

Wenn das Mädel tagelang Tage tagt, tagt es tagelang einen Tag.

Eine Ehefrau hat einen Geliebten. Damit der Liebhaber weiß, ob er kommen kann, hat sie zwei Schilder gemalt. Auf einem steht: "Erfurt", was dem Liebhaber anzeigen soll, dass die Luft rein ist und er kommen kann. Auf dem zweiten steht: "Mannheim". Also heute geht nichts.

Das geht wochenlang gut so, bis der Liebhaber eines Tages am Haus vorbeigeht und ein Schild sieht: "Schweinfurt!"

Eines Tages telefonierten zwei Ameisen. Sie waren in zwei verschiedenen Organen eines Menschen.

Sagt die eine: "Es ist so schön hier! Ich höre die ganze Zeit Musik!"

Sagt die andere: "Du hast es ja gut! Ich wurde hier fast von einem braunen Zug überfahren!!!!🥵"

Ratet mal, welche Organe das waren?

Flo denkt eines Tages: Wieso isst Tobbss eigentlich immer nur Ziegelsteine?

Da sagt Julian: Na, bei dem Psycho ist ja ziemlich harter Stoff nötig!

Eines Tages geht Fritzchen auf den Dachboden und findet dort ein altes Radio, welches er anschaltet. Auf dem ersten Sender wird gesungen: "Mama Melone, Papa Zitrone". Auf dem zweiten Sender läuft: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nicht an". Auf dem dritten Sender läuft: "Endlich Ferien, endlich Urlaub". Auf dem vierten Sender läuft: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne". Und auf dem fünften und letzten Sender läuft: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen".

Nachdem Fritzchen alle Sender gehört hatte, warf er das Radio aus dem Fenster. Dieses traf aber unglücklicherweise einen Polizisten auf den Kopf. Als es klingelte, öffnete Fritzchen die Tür und der Polizist stand davor.

Polizist: "Wie heißen deine Eltern, Junge?" Fritzchen: "Mama Melone, Papa Zitrone." Polizist: "Und wie heißt du?" Fritzchen: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nicht an!" Polizist: "Wenn du so weitermachst, nehme ich dich mit und du kommst ins Gefängnis." Fritzchen: "Endlich Ferien, endlich Urlaub." Polizist: "Da gibt es nur Wasser und Brot!" Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Polizist: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!" Fritzchen: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen."

Kati Witt wird nach ihrem Olympiasieg von Honecker empfangen. "Zum Lohn für deine Goldmedaille darfst du dir was wünschen", sagt Honecker. Kati: "Genosse Erich, ich wünsche mir nur, dass du für einen Tag die Grenze zur BRD aufmachst". Erich: "Du willst wohl mit mir alleine sein!"

Ein Mann gibt einem Bettler, der auf der Straße sitzt und Schnürsenkel verkauft, jeden Tag eine Mark, ohne jemals einen Schnürsenkel mitzunehmen.

Eines Tages, als er wieder eine Mark bekommen hat, zupft der Bettler den Mann am Ärmel. "Entschuldigen Sie bitte. Die Schnürsenkel kosten jetzt eine Mark zwanzig!"

Einst in der DDR: Ein Mann beobachtet im Hafen von Rostock, wie ein Schiff beladen wird. Er fragt einen Matrosen: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Kuba." - "Und was habt ihr an Bord?" - "Maschinen und Arzneimittel." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."

Tags darauf dasselbe Spiel. Der Mann fragt einen Matrosen, wohin sie fahren und was sie geladen haben. Matrose: "Nach Angola und geladen haben wir Ersatzteile für ein Kraftwerk und landwirtschaftliche Fahrzeuge." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."

Einen Tag später. Auf seine Frage erklärt ihm ein Matrose: "Wir fahren nach Leningrad und geladen haben wir Industrieanlagen und Maschinen." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Mit der Bahn."

Chuck Norris hat mal an einem Tag bei Wer wird Millionär, Schlag den Star und Ninja Warrior mitgemacht.

Er hatte danach immer noch 23 Stunden und 59 Minuten Zeit!

Es war einmal ein Jamie, der sehr dumm war und immer Pornos schaute. Eines Tages sah er ein Mädchen und dann könnt ihr euch ja denken, was er machen wollte. Dann schubste das Mädchen den fetten Jungen namens Jamie und er fiel um.

Alle lachten ihn aus und ab da an war sein Name Big Mac. Wenn er heute noch fallen tut, geht das nicht gut aus. Seine Freundin ist Dome, obwohl sie mir echt leid tut.

Wie mich Helene Fischer heilte.

Nach einem schweren Unfall lag ich wochenlang im Wachkoma, konnte mich nicht rühren, bekam aber alles mit. Eines Tages stellte die Schwester, nachdem sie mich versorgt hatte, den Fernseher in meinem Zimmer an. Es lief eine Sendung mit Helene Fischer. Sie sang und sang. Also das ging ja nun gar nicht! Darum stand ich auf und machte den Fernseher aus. Wohltuende Ruhe!

Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: "Liebe Schwester, ich sag' es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger".

Die Schwester ist entsetzt, beschließt aber trotzdem, der Mutter Oberin die Diagnose des Arztes zu beichten.

Einen Tag später bereut der Gynäkologe seinen Scherz und ruft im Kloster an, um sich wegen des dummen Witzes zu entschuldigen. Am Telefon ist die Mutter Oberin. Sie nimmt das Geständnis des Arztes, die Nonne sei natürlich nicht schwanger, grimmig zur Kenntnis. In kühlem Ton sagt sie: "Ihr Geständnis kommt leider zu spät. Seine Exzellenz hat sich heute morgen erschossen".

Sagt die Lehrerin: "Wenn jemand Geburtstag hat, darf er oder sie entscheiden, was wir machen sollen." Ruft Fritzchen: "Egal was?" Sagt die Lehrerin: "Egal was, aber das, was wir auch machen können."

6 Tage später...

Lehrerin: "Heute schreiben wir eine Arbeit. Was für ein Tag ist heute?"

Fritzchen: "Mein Geburtstag! Wir schreiben heute keine Arbeit."

Zwei Skelette trafen sich im Himmel. Da fragte das eine Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“ Das Skelett erzählte: „Ich bin eines Tages Bus gefahren, da sagte der Busfahrer: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, doch ich verstand: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich das auch. Der Busfahrer sagte daraufhin: „Wenn du das noch einmal tust, dann fliegst du raus.“

Nach einer Weile sagte er wieder: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, und ich verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich rausgeschmissen und ging auf den Marktplatz, da stand eine Frau und rief: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, doch ich verstand: „Greif mir an die Busen! Greif mir an die Busen!“, also tat ich das. Daraufhin sagte die Frau: „Wenn du das noch einmal tust, dann schick ich dich in die Kirche.“

Die Frau sagte schon wieder: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, und ich verstand schon wieder: „Greif mir an die Busen Greif mir an die Busen!“, also tat ich das auch. Danach wurde ich in die Kirche geschickt. Da sagte der Pfarrer: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“, doch ich verstand: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Der Pfarrer sagte dann: „Wenn du das noch einmal machst, dann schick ich dich auf den Eiffelturm.“

Nach einer Weile sagte der Pfarrer erneut: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“. Ich verstand schon wieder: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich auf den Eiffelturm geschickt, da rief einer von unten: „Wenn du runter springst, bist du tot. Wenn du runter springst, bist du tot.“, doch ich verstand: „Wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot.“, also tat ich es auch. „Und wie bist du gestorben?“ „Ach, ich stand vor dem Eiffelturm und so ein Vollidiot ist auf mich drauf gesprungen.“

Annabeth: Du warst sehr gestresst in letzter Zeit. Ich denke, ich sollte dich zu einem Spa-Tag mitnehmen. Nur du und ich.

Percy: Was für ein Tag?

Annabeth: Ein Spa-Tag!

Percy: Was ist das für ein Wort? Es hört sich an, als ob du ein Wort angefangen und es nicht beendet hast. Meinst du Spaghetti? Nimmst du mich auf einen Spaghetti-Tag mit? 🤔

Guten Tag! Ich bin der Arzt. Hans: Ich muss dann mal gehen. Der Arzt: Fragt Hans, warum denn? Hans: Ich habe nämlich Angst vor dem Arzt! Der Arzt sagt: OK, ich muss Sie aber behandeln. Hans: Sagt OK, ich versuche es. Der Arzt: OK, setzen Sie sich bitte hin. Hans: Sagt OK, ich setze mich hin. Der Arzt behandelt Hans und sagt: Ich werde Ihnen einen Zahn ziehen, mit oder ohne Schlafmittel, dass Sie nicht mitbekommen, was ich mache? Hans: Sagt bitte mit Schlafmittel! Der Arzt: OK, hier. Hans: Schläft ein und merkt nix. Der Arzt: Zieht Hans einen Zahn und wiegt Hans auch und fragt, ob es jetzt so schlimm war. Hans: Sagt, nein, ich habe nix gemerkt. Der Arzt: Sagt, Sie können jetzt gehen. Hans: Schönen Tag noch! Der Arzt: Ebenfalls und geht aus dem Zimmer.

Es gibt drei Männer: Einmal Niemand, einmal Keiner und einmal Nichts. Niemand wohnt im Dachgeschoss, Keiner wohnt im Erdgeschoss und Nichts wohnt in der Mitte.

Eines Tages spuckt Niemand Nichts auf den Kopf. Nichts geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt, Keiner kann es bezeugen!"

Die Berliner haben in China angefragt, ob die Arbeiter, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben, nicht auch den BER fertigstellen könnten.

China hat abgesagt. Nur für einen Tag schicken sie die Leute nicht los.