Einfachheit-Witze
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...
Pov: Du siehst ein Reh am Straßenrand. Reh: "Ich warte einfach bis das Auto fast da ist und dann spring ich einfach rüber!"
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
Auf dem Standesamt.
Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."
Jolina: "Warum denn nicht?"
Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."
Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."
Jolina: "Jolina Ficker."
Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"
Jolina: "Danke!"
Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"
Jolina: "Lina Ficker."
Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.
Der Programmierer sagt: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline schlägt vor: "Ach was. Wir rufen einfach beim Pannendienst an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker sagt: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter meint: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
"Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee."
"Mir ist am liebsten kalter Hopfentee."
"Sag halt einfach Bier."
Als entspannte Person bevorzuge ich es, Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...
Ich bin vielleicht pervers oder so, aber den Witz finde ich einfach zu gut.
Die geplatzten Kondome sitzen ja immer noch auf der Couch...
"Schatz, kannst du unser Kind beim Namen nennen?"
Eine erschütternde Geschichte, haha!
Nach ihrer Begegnung mit der Hexe kehren Steve und seine Freunde zu ihrem Dorf zurück. Doch die mysteriösen Ereignisse hören nicht auf. Seltsame Schatten wandeln umher, und unheimliche Geräusche verfolgen sie. Steve kann einfach nicht glauben, dass sie immer noch von Geistern heimgesucht werden.
Eines Nachts, als sie am Lagerfeuer sitzen, erscheint ein geisterhafter Enderman aus dem Nichts. Seine leuchtenden Augen starren sie an, und er beginnt, seltsame Zeichen in den Boden zu zeichnen. Steve und seine Freunde haben keine Ahnung, was diese Zeichen bedeuten könnten.
Plötzlich verschwindet der Enderman, und an seiner Stelle taucht eine geisterhafte Gestalt auf. Es ist ein Schatten, der Steve und seinen Freunden erzählt, dass sie auserwählt sind, eine uralte Prophezeiung zu erfüllen. Sie müssen eine Reise in das Herz der Nether-Dimension unternehmen, um das Böse zu besiegen, das die Welt von Minecraft bedroht.
Steve und seine Freunde zögern zunächst, aber der Schatten überzeugt sie, dass dies die einzige Möglichkeit ist, die Dunkelheit zu vertreiben. Sie müssen Artefakte in den Tiefen des Nethers sammeln, um die Macht des Bösen zu brechen.
Die Reise ins Nether ist gefährlich und voller Feuer, Lava und feindlicher Kreaturen. Doch Steve und seine Freunde geben nicht auf. Sie kämpfen sich durch das Labyrinth aus Gefahren und finden schließlich die Artefakte, die sie brauchen.
Als sie die Artefakte zusammensetzen, erscheint ein gewaltiges Portal, das sie in eine andere Dimension führt. Dort, in einer Welt jenseits von Minecraft, treffen sie auf den Dunklen Lord, eine gruselige Kreatur von unvorstellbarer Macht.
Der Kampf gegen den Dunklen Lord ist episch und intensiv. Steve und seine Freunde müssen all ihre Kräfte einsetzen, um zu überleben. Aber am Ende, dank ihrer Entschlossenheit und Zusammenarbeit, gelingt es ihnen, den Dunklen Lord zu besiegen und die Dunkelheit zu vertreiben.
Als sie in ihre Welt zurückkehren, ist sie frei von Schatten und Geistern. Steve und seine Freunde haben die Prophezeiung erfüllt und die Welt von Minecraft gerettet.
Die Moral von der Geschicht' ist, dass Mut und Zusammenarbeit auch in den gruseligsten Situationen zum Erfolg führen können, selbst in der Welt von Minecraft!
Klein Fritzchen geht in die Zoohandlung und fragt die Zoohändlerin: "Haben Sie Vogelspinnen, Würmer und Riesenschlangen? Und Wasserschlangen gibt es auch hier? Heute kommt nämlich mein Freund zu Besuch und dann wollen wir zusammen Dschungelcamp spielen. Aber da wir leider keine großen Glaskästen haben, schmeißen wir die ganzen Viecher einfach in die Badewanne."
Daraufhin antwortet die Zoohändlerin mit einem Grinsen: "Dschungelcamp!? Oh cool. Aber sag mal, möchtest du denn vielleicht noch ein Tier kaufen?"
"Nein, ich will die Tiere gar nicht kaufen, sondern nur ausleihen. Ich bringe sie später wieder zurück. Eine Frage hätte ich noch: Haben Sie Lakkakakken?", entgegnet Fritzchen fröhlich.
Erst mal guckt die Zoohändlerin ganz verwirrt und dann fängt sie an zu lachen.
"Was? Lakkakakken!? Ah ja, die habe ich vielleicht auch."
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: Ich habe 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
In Germany we don't say: "Depression".
We say: "Meine Güte, flieg doch einfach mal für ein paar Tage All-Inclusive in den Süden, dann geht's dir auch wieder besser."
And I think that's terrible.
Sitzt ein Mann an der Bar und trinkt. Da spricht ihn der Wirt an und sagt: "Wetten wir, dass du das sture Pferd draußen nicht in 5 Minuten zum Lachen bringen kannst! Als Belohnung, wenn du es schaffst, kannst du heute umsonst hier saufen."
Der Mann ist einverstanden und geht zu dem Pferd. Nach einer Minute kommt der Mann zurück an die Bar und draußen hört man das Pferd ganz laut lachen. Der Wirt ist sehr erstaunt und schenkt ihm den ganzen Tag seine Getränke umsonst ein.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und der Wirt will wieder eine Wette machen. Diesmal soll der Mann das Pferd zum Weinen bringen. Der Mann ist wieder einverstanden und geht zu dem Pferd. Schon nach einer halben Minute kommt der Mann wieder in die Bar und das Pferd heult draußen wie ein Schlosshund.
Da fragt der Wirt: "Mensch, wie hast du das gemacht?" Darauf antwortet der Mann: "Das war ganz einfach, denn am ersten Tag habe ich gesagt, ich hätte einen längeren Schwanz als er und am zweiten habe ich es bewiesen!"
"Herr Hoteldirektor, der Gast im Zimmer 69 hat einen sehr starken Lachkrampf. Können Sie bitte einen Arzt rufen?"
"Ach, das ist nicht nötig. Bringen Sie ihm einfach die Hotelrechnung!"
Drei Schmuggler: ein bekiffter Cannabisschmuggler, ein vollgekokster Kokainschmuggler und ein besoffener Schnapsschmuggler geraten kurz vor der Grenze in eine Kontrolle.
Der Kokser zieht eine Line und rennt mit Überschallgeschwindigkeit davon. Der Kiffer zieht einen durch und schwebt einfach davon. Und der Säufer? Tja, der hatte kein Glas dabei!
Voldemort hat die WhatsApp Gruppe "Ratssitzung" erstellt und SEVERUS SNAPE, GREYBACK, DOLOHOW, NARZISSA, BELLATRIX LESTRANGE, TOM RIDDLE, LUCIUS MALFOY und GINNY WEASLEY hinzugefügt.
Voldemort: Oh, falscher Kontakt.
Voldemort hat GINNY WEASLEY entfernt.
Voldemort: Fehlt wer?
Voldemort hat YAXLEY ODER SO XD hinzugefügt.
Lucius: Ja, Draco fehlt :(
Voldemort hat MINI MALFOY hinzugefügt.
Voldemort: Noch jemand?
Mini Malfoy: Wozu ist die Gruppe?
Voldemort: Um etwas Wichtiges zu besprechen.
Mini Malfoy: Geht es um Potter?
Voldemort: Du hast es erfasst!
Bellatrix Lestrange: Geht auf Privat! Hier geht es um etwas Wichtigeres: !HARRY POTTER!
Severus Snape: Was ist los? Hab mir meine Haare gewaschen. Sorry.
Yaxley oder so XD: Der war echt gut.
Voldemort: KÖNNEN WIR JETZT MAL ÜBER HARRY POTTER SPRECHEN?!
Bellatrix Lestrange: Ich fühle mich leicht angeschrien. Noch jemand?
Voldemort hat Bellatrix Lestrange entfernt und geblockt.
Voldemort: Noch jemand?
Lucius Malfoy: Wir ehren und respektieren euch, Eure Lordschaft. *sich verbeug*
Voldemort hat Lucius Malfoy entfernt.
Yaxley oder so XD: BITSCHFIGHT! *sich Popcorn kauft*
Greyback: Grrrrr!
Yaxley oder so XD: *Popcorn fallen lass*
Greyback: *Popcorn mampf*
Voldemort hat Yaxley oder so XD und Greyback entfernt.
Voldemort: Wer ist noch da?
Severus Snape: Ich. Muss nur noch Gel drauf machen...
Dolohow: *sich meld*
Narzissa: *sich meld*
Lucius Malfoy: *sich meld*
Mini Malfoy: *sich meld*
Voldemort: Nicht jemand?
Tom Riddle: Ich.
Lucius Malfoy: Wer ist das?
Voldemort: Mein altes Ich. Es ist uns behilflich. Wo fangen wir an?
Mini Malfoy: Bei der Nase oder vorne?
Voldemort hat Mini Malfoy entfernt.
Lucius Malfoy: Danke, Voldi :)
Voldemort hat Lucius Malfoy entfernt.
Narzissa hat die Gruppe verlassen.
Dolohow: Was ist eigentlich der Sinn der Gruppe?
Dolohow hat die Gruppe verlassen.
Voldemort: Wer ist noch da? Wartet... Severus, Tom und ich. Okay...
Severus Snape: Wieso ist Wurmschwanz nicht hier?
Voldemort hat Severus Snape entfernt.
Tom Riddle: Und jetzt?
Voldemort hat Severus Snape, Greyback, Dolohow, Narzissa, Bellatrix Lestrange, Lucius Malfoy und Mini Malfoy hinzugefügt.
Severus Snape hat die Gruppe verlassen.
Voldemort hat Severus Snape hinzugefügt.
Severus Snape hat die Gruppe verlassen.
Bellatrix Lestrange: Er will einfach nicht! Kapier es endlich! Er hat Dumbledore nicht richtig umgebracht! Glaub mir doch! Bitte!!!!
Voldemort hat Bellatrix Lestrange entfernt.
Narzissa, Mini Malfoy, Lucius Malfoy und Voldemort haben die Gruppe verlassen.
Tom Riddle: ?
Tom Riddle, Dolohow und Greyback sind jetzt Admins.
Tom Riddle: Ich bin ein Admin! Cool! Ich blick da was net...
Greyback: Raus damit!! *Zähnefletsch*
Tom Riddle: Es ist aber eh... Peinlich...
Greyback: RAUS DAMIT!!!!
Tom Riddle: Was... Ist ein Admin?
Dolohow und Greyback haben die Gruppe verlassen.
Tom Riddle: Okay... Hallo? Hört mich jemand? Hallo!!!
Türke: Sucht Türkei auf Google.
Google: Zeigt das einfach an: 🦃
Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“
Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“
Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“
Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“
Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“
Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“
Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“
Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“
Mann
...
Der Mann ist wie ein Muttermal.
Man wird ihn einfach nicht mehr los...
... außer mit einem Messer.
Makaber, ich weiß.