Einkäufe-Witze

Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."

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    • Fritzchens Großeltern wollen einkaufen gehen. Die Oma sagt: "Öffne nicht meinen Tassenschrank!" Und der Opa sagt: "Klettere bloß nicht aufs Dach!"

    Dann gehen die beiden zum Supermarkt. Fritzchen will was trinken und macht Omas Tassenschrank auf. Alle Tassen fallen runter. Dann klettert er aufs Dach und es stürzt ein. Da kommt ein Polizist und fragt: "Was ist los, Fritzchen?" Fritzchen sagt: "Meine Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Opa hat einen Dachschaden."

    Hattet ihr schon mal nach dem Wäsche zusammenlegen einen BH hinten an eurer Strickjacke und seid so einkaufen gegangen und habt es erst später gemerkt?

    Ich natürlich auch nicht.

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    • Was sagt ein Araber, wenn er beim Einkaufen angerufen wird?

    "Hey, bin Laden."

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    • Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade vom Einkaufen mit."

    Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."

    Fritzchen: "Flott!!"

    Darf man bei den Einkaufsläden auch mal am Samstag kurz vor Ende einkaufen? Oder abfuckt das die Käufer, die da arbeiten?

    Satt einkaufen:

    Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.

    Hungrig einkaufen:

    Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?

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    • Hier ist das Erste Deutsche Fernsehen mit der Tagesschau. Präsident Olaf Scholz hat neue Coronaregeln festgestellt:

    Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.

    Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur, wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen, aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 Mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.

    Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt, er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.

    Leider muss man nach 18:47 Uhr immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille. Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt, man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neustem finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.

    So, das waren die neuen Corona-Regeln.

    Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz:

    Die Mama sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, ich gehe einkaufen. Bitte streich die Wände mit grüner Farbe, schmier dir ein Brot mit Nutella, leg das Hühnchen in den Ofen und das Baby schlafen."

    Fritzchens Mutter geht einkaufen. Fritzchen beschmiert die Wände mit Nutella, schmiert sich ein Brot mit grüner Farbe, legt das Baby in den Ofen und das Hühnchen schlafen.

    Die Mutter kommt nach Hause und sagt: "Was ist hier denn passiert?" Fritzchen sagt: "Passt, das Hühnchen schläft."

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihre Kleidung einkaufen möchte, stürzt zum zweiten Mal die Textilfabrik in Bangladesch ein.

    Mutter: Fritzchen, geh mit deiner Schwester einkaufen, aber bring mir nach Hause, was auf der Liste steht!

    Fritzchen: Ok.

    *Nach dem Einkaufen*

    Mutter: Wo ist denn deine Schwester?

    Fritzchen: Im Laden. Sie stand doch nicht auf der Liste!

    Ein Mitarbeiter geht zu seinem Chef und fragt:

    „Chef, darf ich früher Schluss machen? Meine Mutter möchte mit mir einkaufen gehen.“

    Der Chef empört: „Das kommt gar nicht in Frage!“

    Darauf der Mitarbeiter: „Vielen lieben Dank! Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

    Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

    Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

    ”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”

    Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

    Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”

    Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”

    ”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”

    ”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”

    ”Sie geht mir auf den Sack...”

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    • In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000ste Kunde zahlt für seinen Einkauf nur 1 Euro.

    Fritzchen war der 10.000ste Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent.

    Tüten...

    ...war heute einkaufen.

    Eine Frau hatte Riesentüten.

    Man hatte die Tüten.