Enten-Witze
Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente!"
Am nächsten Tag tritt eine Frau aus Versehen auf eine Ente. Petrus kommt und bindet die Frau an den hässlichsten Mann, den er finden konnte. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann."
Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das Gleiche passiert auch bei ihr.
Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus, ohne ein Wort zu sagen, mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden", sagt die Frau. "Keine Ahnung", antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedenfalls auf eine Ente getreten!"
Besser Ente und roh, als Gans und gar!
Wollen 15 Enten ins Kino gehen. Trippelt die 16. vorbei. Rufen die 15 Enten: "Warte, komm zu uns, der Film ist ab 16!"
Ich geh in den Entenpark, ich mach's mir dort gemütlich mit Rayman und Fruchtzwergen.
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt Brot mit zur Toilette, um die WC-Ente zu füttern.
Wenn ich deine Mutter fick, macht es Spaß.
Wie nennt man einen Baum, der im Fluss schwimmt? Eine Ente.
Dieser Moment, wenn du so arm bist, dass die Leute im Park das Brot zu dir statt zu den Enten werfen.
Sara: "Why did the chicken cross the road?"
Lisa: "I don't know, why?"
Sara: "Becooooouse! 🦆"
Lisa: "👁️👄👁️"
Was macht eine Ente auf der Autobahn?
Sterben.
Wie nennt man eine Ente, die zwei Beine hat?
Donald Duck!
Was macht eine Blondine, wenn sie ein Piraten-Spiel spielt?
Sie drückt auf Enter!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Eine kranke Ente.
Eine Ente sitzt am Fluss und weint fürchterlich.
Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: „Was ist los, warum weinst du denn?“
„Ach“, schluchzt die Ente, „ich hab vergessen, wer ich bin!“
„Ist doch ganz einfach“, meint das Krokodil, „braune Federn, orangefarbener Schnabel, Schwimmhäute an den Füßen – du bist eine Ente!“
„Ach ja, natürlich“, ruft die Ente glücklich, „vielen Dank!“
Fragt das Krokodil: „Weißt du auch, wer ich bin?“
„Hm“, meint die Ente, „kurze Beine, großes Maul, Lederjacke... bist du ein Hauptschüler?“
Deine Mutter streitet sich mit Enten um Brot!
How do a tree enter a game?
He LOGs in!
Was bekommt ein Ent, wenn er sich den Fuß verstaucht?
Eine Wurzelbehandlung!
Germa ist so arm, dass die Enten im Park sie mit Brot bewerfen.
Der Rudi schlägt Hühnern die Füße platt und verkauft sie als Enten.
Wie heißt die Ente von Donald Trump?
Donald Duck.