Enten-Witze
9 von 10 Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten.
Wieso nimmt Trump Brot mit auf die Toilette?
Er füttert die WC-Ente.
Chuck Norris jagt keine Enten, die Enten rennen nur vor Chuck Norris weg!
Was macht eine Blondine mit einem Stück Brot auf der Toilette?
-- Sie füttert die WC Ente.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie die Enter-Taste drückt, denkt sie, es ist ein Geräusch in Minecraft.
Drei Enten schwimmen hintereinander.
Die erste Ente sagt: "Vor mir schwimmt kein Entchen und hinter mir schwimmen zwei Entchen."
Die zweite sagt: "Vor mir schwimmt ein Entchen und hinter mir schwimmt ein Entchen."
Die dritte sagt: "Vor mir schwimmt ein Entchen und hinter mir schwimmen zwei Entchen."
Wie geht das? Das dritte Entchen lügt.
Er: Welche Maus läuft auf 2 Beinen?
Sie: Keine.
Er: Mickey Maus. Und welche Ente läuft auf drei Beinen?
Sie: Donald Duck.
Er: Alle Enten laufen auf 2 Beinen!
Welche Maus läuft auf 2 Beinen? Mikey Mouse.
Welche Ente läuft auf 2 Beinen? Donald Duck.
Falsch, jede! Was habt ihr gedacht? Schreibt in die Kommentare!
Was macht ein Pirat am PC? Er drückt auf die Enter-Taste.
Warum sind Enten so cool?
Sie sind entengant!
Warum sieht Amerika aus wie eine Ente?
Weil Donald Trump dort wohnt!
Das ist angeblich der beste Witz der Welt: Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Eine Ente kommt in einen Kiosk reinspaziert. Der Inhaber fragt: "Was darf's denn sein?"
Die Ente antwortet: "Qua(r)k!"
Ein Jäger sieht eine Ente und schießt auf sie. Als er die Ente mitnehmen will, kommt ein Bauer und sagt: "Die Ente gehört mir, sie ist auf mein Land gefallen."
Der Jäger wiederum sagt: "Ich habe sie geschossen, sie gehört mir."
So geht der Streit eine Weile, bis der Bauer einen Vorschlag macht: "Wir beide treten uns gegenseitig in das Hinterteil, und wer weniger schreit, kriegt die Ente."
Der Jäger willigt ein. Der Bauer darf anfangen: Er tritt so fest er kann in das Hinterteil des Jägers, der krümmt sich, fällt auf den Boden und bleibt liegen.
Als er wieder aufsteht und sagt: "Jetzt bin ich aber dran!", sagt der Bauer: "Ach was, nimm ruhig die Ente."
Was macht ein Fuchs in der Toilette? Die WC-Ente fressen!
Deine Mutter ist so dürr. Immer wenn sie an einem See sitzt, kommen die Enten heraus, um sie zu füttern!
In Entenhausen leben drei kleine Enten namens Tick, Trick und Track. In Deutschland leben drei kleine Bären namens Ha, Ri und Bo.
Wenn du deiner Ente Fruchtzwerge gibst, sie doch aber lieber Quark mag...
Welche Enten können auf zwei Beinen laufen?
Trumpenten.
Ich geh in den Entenpark, ich mach's mir dort gemütlich mit Rayman und Fruchtzwergen.