Enten-Witze
Wie heißt die Ente mit zweitem Namen? Michaela!
Treffen sich zwei Enten. Sagt die eine: "Quak!". Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!"
Ein Hobby-Jäger aus der Stadt möchte aufs Land fahren, um Enten zu jagen. Nach einiger Zeit schießt er eine Ente in der Luft, diese fällt auf das Grundstück eines Bauern.
Der Bauer und der Jäger streiten sich, wer die Ente behalten darf, dann hat der Bauer eine Idee:
Bauer: "Wir klären das wie auf dem Land. Ich trete dir zwischen die Beine und du mir. Wer aufgibt, hat dann verloren!"
Der Jäger stimmt zu. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger fest zwischen die Beine. Dieser krümmt sich auf dem Boden, steht auf und holt aus, da sagt der Bauer: "Schon gut, die Ente gehört dir!"
Sagt die Ente: "Quak, quak!"
Antwortet die andere: "Quark, quark!"
Fritzchen beobachtet einen ostfriesischen Jungen, der Essen in die Toilette kippt.
"Warum machst du das?"
"Ich füttere unsere WC-Ente!"
Was macht eine Ente auf einer anderen Ente?
Reiten!
Deine Mutter ist so arm, wenn sie an einem Teich vorbeiläuft, dann werfen die Enten mit Brot.
Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren und mussten nach einiger Zeit die MPU (psychologische Untersuchung) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir's leichter.
Der erste geht zum Psychologen rein und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer?, fragte sein Kumpel.
"Überhaupt nicht, er fragte mich nur: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente?'" Und, was hast du gesagt? Ich sagte: "Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf."
"Dann schaff ich das auch." Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich: "Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt?
"Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags!!"
Was fängt mit Z an und schwimmt im Wasser? -- Zwei Enten.
Warum sieht Amerika aus wie eine Ente?
Weil Donald Trump dort wohnt!
Warum nehmen Ostfriesen Brot mit auf Toilette?
Sie wollen die WC-Ente entführen.
Was macht ein Pirat am Computer? – Er drückt die Enter-Taste.
Alle meine Entchen, fliegen über'n Zaun, fliegen über'n Zaun, fliegen sie in die Scheiße, sind sie alle braun.
Neuigkeiten aus dem China-Restaurant:
Das Gericht "lahme Ente" wurde umbenannt in "alter Hut".
Xhjhjjh.
Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Israel eröffnen, aber mein Slogan:
"Trabbis für Rabbis"
war eher eine lahme Ente.
Eine Ente hat einen Hund gesehen.
Der Hund sagte: "Wuff!"
Ente sagte: "Quäker für den Täter!"
Und Belgien freut sich sehr.
Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?
Was sind ein Hahn und eine Ente auf 'nem Skateboard?
Essen auf Rädern mit Quak-Speise!
Tochter: "Ich wünsch mir dieses Jahr ein Pony."
Vater: "Naja, bis jetzt gab es immer Ente."