Entschuldigung-Witze

Sagt einer zum anderen: "Wie heißt du?" Sagt der andere: "Kevin!" Daraufhin der erste: "Oh, das tut mir leid!"

Was ist schwarzer Humor?

Der Moment, in dem du lachen musst und dich gleichzeitig entschuldigst, ohne zu wissen, bei wem.

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...

Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“

Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“

Eine alte Oma geht am Friedhof auf und ab, weil sie das Grab einer alten Freundin nicht finden kann. Da fragt sie den Friedhofswärter: "Entschuldigung, aber wo finde ich Reihe C, Grab 15?" Da sagt der Friedhofswärter etwas genervt: "Na ganz toll - das hab ich besonders gern! Rausklettern und dann nicht mehr heimfinden!"

Sorry, sorry, sorry, arazuhl, tut mir leid, sorry!

Suchender: "Entschuldigung, wo ist der Bahnhof?"

Ich: "Entschuldigung, angenommen. Sie können weiter suchen!"

Die Geburtsurkunde von deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Amazon.

Chuck Norris wird vom Blitz getroffen. Der Blitz entschuldigt sich und blitzt ab.

Warum bist du zu spät?

Ich habe von einem Fußballspiel geträumt!

Ja, aber das ändert nichts daran, dass du zu spät bist.

Naja, doch, weil sich das Spiel bis in die Verlängerung zog!

Ich hab heute 5 Euro auf der Straße gefunden. Ich wusste nicht, was ich damit machen sollte.

Also rief ich meinen Freund an und fragte ihn, was ich mir kaufen sollte... Als er gerade etwas sagen wollte, unterbrach ich ihn und machte mein Handy aus, ohne etwas zu sagen. Nach einiger Zeit rief ich ihn zurück und entschuldigte mich. Er hörte mir nicht zu und fragte einfach, ob ich die 5 Euro noch hätte. Ich sagte, dass ich sie nicht hätte und fragte ihn, warum er das wissen wollte.

Er meinte, dass die Kinder in Afrika das Geld noch essen könnten.

Herr Graf gedenkt, sich einen Rolls-Royce anzuschaffen. Er geht also ins Autohaus und sucht sich sein neues Schmuckstück aus. Er legt daraufhin das Geld bar auf die Verkaufstheke. Nun fehlt aber ein Euro. Da gibt ihm der Verkäufer den Rat, doch mal einen Passanten zu fragen, ob der ihm einen leihen könnte. Gesagt, getan. Der noble Herr geht nach draußen, hält den nächstbesten Passanten an und meint: „Entschuldigen Sie bitte. Ich wollte mir einen Rolls-Royce kaufen, aber nun fehlt mir ein Euro.“ Darauf drückt ihm der Passant zwei Euro in die Hand und meint: „Bring mir auch einen mit!“

Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf. Während des Tanzes meint er plötzlich: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Darauf sie: "Unverschämtheit! Sofort begleiten Sie mich zurück auf meinen Platz!"

Darauf er: "Bitte, gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren!" Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder: "Ihr Po ist aber ganz schön fett!" Jetzt reißt sie sich von ihm los und schimpft: "Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel!" Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf, wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erst mal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: "Ich könnte Ihnen aber einen Tipp geben, wie Sie größere Brüste bekommen könnten!" Sie: "Ja, wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?" Er: "Da nehmen Sie einfach ein Stück Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter!" Darauf Sie: "Herrlich einfach! Und glauben Sie, das nützt?" Er: "Das sehe ich doch an Ihrem Po!"

Kommt ein Pferd in die Drogerie und fragt: "Entschuldigung, wo finde ich denn hier das Hüaluron?"

Zwei Menschen wollen sich treffen. Der eine kommt nicht.

Entschuldigung angenommen!

Ein Automobilist kracht mit seinem Wagen in das Esszimmer eines britischen Lords, der gerade am Speisen ist.

Er entschuldigt sich: „Entschuldigen Sie bitte vielmals, Euer Lord! Ich war gerade unterwegs auf der Landstraße Richtung Birmingham und kam von der Fahrbahn ab, weil ich einer Kuh ausweichen musste. Da verlor ich die Kontrolle über mein Auto, geriet die Wiese herunter und da krachte ich in Ihr schönes Haus!“

Der Lord schaut ungläubig und antwortet dann: „Das kann nicht sein, der Herr! Wenn Sie tatsächlich nach Birmingham unterwegs waren und von der Straße abkamen, dann hätten Sie in meinen riesigen Weinkeller donnern müssen!“

"Entschuldigung, wie komme ich zur Schweiz?"

"Indem du rufst: Schweizer sind doof!"

"Warum? Dann kommen die mit Militär und nehmen dich mit. Nur doof, dass die dich abknallen."

"Schrecklich!"

"Ich bin im Militär."

"Entschuldigung, haben Sie Gleitgel?" "Ja, hier, das ist die letzte Tube!" "Gottseidank, Sie haben mir echt den Arsch gerettet!"

Klaus stößt sich an der Rutsche auf dem Spielplatz den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: “Geht's dir gut, soll ich Eis holen?” Antwortet Klaus: “Schokolade und Erdbeere, bitte.”