Erfindung-Witze
Ein Wort mit drei "z": "Azfenzkranz".
"Was im Internet steht, ist wahr." - Julius Caesar ca. 2 Jahre, nachdem er den Caesar Salad erfand.
Habe mit Sussy (Jesus) Weihnachten erfunden!
Die Phönizier haben das Geld erfunden.
Aber warum so wenig?
Buddha
Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.
"Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt?"
Wie nannte man das erste jemals produzierte Brot? - BROTotyp!
Wie heißt der Erfinder von Shorts?
Kurt C. Hose.
Auf Schalke wurde ein neuer, vegetarischer Döner erfunden: Nur Gurken!
Einst vor langer, langer Zeit (ca. 20.000 v.Chr.).
Der Opa hat in der Höhle seine Enkel um sich versammelt und erzählt ihnen vom Krieg. "In meiner Jugend gab es noch fürchterliche Kriege. Die Männer schlugen mit Prügeln und Steinäxten aufeinander ein. Damit war endlich Schluss und Friede kehrte ein, nachdem wir etwas Revolutionäres erfunden hatten: Den Tod, der aus der Ferne regnet", sagte er stolz und wies auf die Höhlenwand, wo Pfeil und Bogen hingen.
Wer hat den Legostein erfunden? (Schreibt in die Kommentare!)
"Welche Wassertiere machen die meisten Erfindungen?", fragt Donna Leon Tork Poettschke. "Wahrscheinlich Patenten!?"
Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind? Weil sie kämpfen.
Wissenschaftler haben eine neue Kartoffelsorte erfunden. Sie heißt Schalke. Das Besondere daran: Sie hat keine Schale.
Donald Trump, Gianni Infantino und Elon Musk sitzen im Flugzeug. Beide Triebwerke brennen, das Flugzeug rast steil gen Boden – und es gibt keinen einzigen Fallschirm.
Panik bricht aus. Infantino schreit: „Elon! Du bist doch das größte Genie der Menschheit! Erfind schnell was! Irgendeinen Antigravitations-Scheiß, ein Jetpack, egal was!“
Musk fängt an zu heulen und zittert am ganzen Körper: „Ich kann gar nichts erfinden! Ich habe Twitter, Tesla und SpaceX nur gekauft! Die Ingenieure sind die Schlauen, ich bin nur ein Typ mit einem großen Maul und Twitter-Abo!“
Infantino wird blass, dreht sich verzweifelt zu Trump um: „Donald! Du bist doch der beste Dealmaker der Welt! Verhandele mit der Physik! Mach einen Deal mit dem Boden!“
Trump schüttelt panisch den Kopf, die Haare fliegen wild umher: „Ich habe keine Ahnung von Deals! Ich erbe nur Kohle, gehe pleite und verklage danach alle! Ich kann überhaupt nichts!“
Beide stieren entsetzt auf Infantino: „Und du?! Du leitest die FIFA, du musst doch einen Plan haben!“
Infantino kramt hektisch in seinen Taschen: „Ich kann nur Schmiergeld annehmen und Turniere in die Wüste verlegen! Du lieber Gott!“
Das Flugzeug schlägt auf.
Ein riesiger Feuerball, alle tot.
Was ist der Unterschied zwischen guten Witzen und schlechten Witzen? Schlechte Witze hat Matthias gegründet, und gute Witze hat NIEMAND gegründet.
Wie wurde das Apple iPhone erfunden?
Mann hat ein Ei gegen einen Apfel geworfen.
Wie würde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen auf'm Berg. Der eine lässt das Radio fallen. Der Andere: "Hole du de Radio!"
Welche Kinderserie haben Kurden erfunden? "Ein Land vor unserer Zeit".
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfunden hat, hatte er bereits 6 verpasste Anrufe von Chuck Norris.
"Ich habe eine Maschine erfunden, mit der man alle Fingernägel auf einmal schneiden kann."
"Wie geht denn das? Jeder Mensch hat doch unterschiedlich lange Finger!"
"Ja, vorher schon..."