Dieser Moment, wenn du deinen erfundenen Witz vergisst.
Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind? Weil sie kämpfen.
Wie nannte man das erste jemals produzierte Brot? - BROTotyp!
Teil 2: Mark Zuckerberg: "Ich kenne jeden"
Jeff Bezos: "Ich bin reich und habe alles!"
Eine random Steckdose: "Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!"
Thomas Alva Edison: "ACH WIRKLICH?"
Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.
"Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt?"
Als das Telefon erfunden wurde, waren dort schon 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.
Wie wurde das Apple iPhone erfunden?
Mann hat ein Ei gegen einen Apfel geworfen.
Was ist der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg?
Gutenberg hat das Drucken erfunden – Guttenberg das Kopieren.
Als Mr. Bell das Telefon erfand, war er erstaunt.
Er hatte 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.
Was ist das einzig Sinnvolle, was Fritzchen erfunden hat? Die Fritzbox!
Die Ägypter haben das Bier erfunden. Die haben ja auch diese riesigen Bierkeller gebaut, die Bieramiden.
Der Mann, der im Dorf das meiste Bier trinkt, ist der Biergermeister.
Wer sein Bier bar bezahlt, ist ein Barbier.
Und wer sein Bier auf Raten zahlt, ist ein Bierrat.
Keks. Das Wort, das erfunden wurde, damit die Deutschen nicht mehr "Kakes" sagen!
Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.
Auf Schalke wurde ein neuer, vegetarischer Döner erfunden: Nur Gurken!
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"
"Mein Hund ist stumm."
"Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"
Wer hat die Shorts erfunden?
Kurt C. Hose!
Wann wurde das Wort Fehlgeburt erfunden?
Als Trump auf die Welt kam.
Wie viele Genies braucht man, um eine Glühbirne zu erfinden? Nur eines: Amactus.
Bevor Flugzeuge erfunden wurden, erzeugte Chuck Norris beim Joggen den ersten Überschallknall.
