Erfindung-Witze
Keks. Das Wort, das erfunden wurde, damit die Deutschen nicht mehr "Kakes" sagen!
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfunden hat, hatte er bereits 3 verpasste Anrufe von Chuck Norris! 😄
Ein Herr kommt mit einer Wassermelone aufs Patentamt. Der Beamte: "Ja, aber eine Wassermelone ist doch keine Erfindung!" Der Herr: "Das nicht, aber die schmeckt nach Möse." Darauf der Beamte: "Oh, darf ich mal reinbeißen?" Der Herr gewährt ihm den Wunsch, worauf der Beamte angewidert das Gesicht verzieht und würgt: "Pfui Deibel, die schmeckt ja nach Scheiße!" Darauf der Herr: "Ja, da hätten Sie sie rumdrehen müssen!"
Wegen deiner Mutter wurde Zahnpasta erfunden!
Woher wusste der Erfinder der Uhr, wie spät es war?
Es wäre sehr nett, wenn nur Witze geschrieben werden würden, und die auch lustig sind!
Es nervt, wenn ich auf dieser Seite den Satz "Paul ist dumm" lese.
Und damit ich mich selbst dran halte, steht hier ein Witz von mir: Der Bauer fragt seine Tiere: Was ist eurer Meinung nach die beste Erfindung?
Schwein: Tofu!!!
Kuh: Sojamilch!!!
Pferd: Das Auto!!!
Ein Einbrecher bricht bewaffnet in das Haus eines Waffeningenieurs ein. Er will dort einige seiner Waffen in seiner streng gesicherten Kammer klauen. Als er über das Fenster eingebrochen ist, um in seinen Waffenkeller zu gehen, merkt er, dass der Erfinder zu Hause war und ihn oben gehört hat.
Der Einbrecher ruft: "Hände hoch, es gibt kein Entkommen!" Der Ingenieur ruft: "Was willst du von mir?" Der Dieb antwortet ungeduldig: "Na, was denn wohl? Ich weiß, was du hier versteckst. Beschaffe mir Eintritt zu deiner Waffenkammer, sofort!" "Nie im Leben werde ich das machen!" Der Einbrecher zückt seine Pistole: "Entweder du lässt mich rein, oder du gehst drauf!"
"Na gut, ich gebe auf, ich werde dir meine Waffen geben. Bitte erschieß mich nicht." Der Einbrecher grinst schadenfroh: "Dankeschön." "Ich habe hier sogar eine Waffe, an der ich in letzter Zeit gearbeitet habe, rumliegen. Die kannst du gerne haben." Der Einbrecher überlegt und grunzt dann: "Okay, bevor du aufschließt, zeigst du mir diese zuerst!"
Der Erfinder sagt: "Sie schießt Plasma. Du kannst sie gerne an einem meiner Übungsziele, die ich gebastelt habe, testen, während ich aufschließe." und zeigt auf einen Nebenraum, wo verschiedene Attrappen mit Zielscheiben aufgestellt sind. Der Einbrecher geht in den Raum mit den Zielscheiben, konzentriert sich auf den roten Punkt in der Mitte der Scheibe und drückt ab. Doch die Pistole feuert weder Plasma noch die Zielscheibe ab. Stattdessen feuert die Pistole eine Kugel auf den Einbrecher. Dieser geht dadurch verblutet zu Boden.
Der Ingenieur, der hinter ihm stand, begann zu lachen: "Hahahaha! Ich wusste, dass du darauf reinfällst! Das ist gar keine Plasmapistole, das ist meine neueste Erfindung, speziell für Einbrecher wie dich: Die rückwärts schießende Pistole."
Hanna: Willst du Sex?
Nick: Ja, aber ich habe zwei Freunde, die wollen auch.
Hanna: Wollt ihr mich umbringen?
Nick: Der eine Schwanz kommt in deine Fotze, der andere in deinen Arsch und der dritte zwischen deine Busen.
Hanna: Wollt ihr mich umbringen?
Nick: Den einen bläst du, der andere leckt deine Fotze und der dritte leckt deinen Arsch.
Hanna: Und wer sind deine Freunde?
Nick: Zwei Stoffpuppen aus meinem Zimmer.
Witz: Warum will meine Freundin kein iPhone von Apple? Weil der Apfel bereits angebissen ist! 😅
Ich habe vor ein paar Stunden einen Songtext geschrieben. Ich weiß, dass es kein Witz ist, aber ist es trotzdem okay, wenn ich es hier veröffentliche? Ich habe mir nämlich sehr viel Mühe bei der Erfindung des Songtextes gegeben.
Ein Einbrecher bricht in das Haus eines Waffeningenieurs ein, in der Hoffnung, dessen High-Tech-Arsenal zu plündern. Plötzlich brüllt der Ingenieur von oben herab: "Hey! Bleib sofort stehen!"
Der Einbrecher, der den harten Kerl markieren will, schreit zurück: "Hände hoch! Ich weiß, dass du die Ware hast! Öffne die Waffenkammer, sonst schieße ich!"
Der Ingenieur ruft zitternd: "Okay, okay! Nicht schießen! Ich gebe dir alles – sogar meinen neuesten Prototyp!"
Der Einbrecher, dessen Augen vor Gier funkeln, fordert: "Beweis es! Lass mich zuerst diese schicke neue Waffe sehen!"
Der Ingenieur deutet auf einen Schießstand. "Das ist ein Plasmablaster", behauptet er. "Nur zu, probier ihn aus!"
Der Einbrecher zielt auf die Zielscheibe, drückt ab – und BUMM! – die Waffe feuert direkt in seine eigene Brust.
Während der Dieb zusammenbricht, kichert der Ingenieur: "Überraschung! Das ist kein Plasma – das ist mein neues 'Rückstoß-Umkehr-Spezial', eigens entwickelt für ungebetene Gäste!"
Okay, ich gebe es jetzt wirklich zu. Das Wort "Kashoot" hatte ich erfunden und die Website auch. Sorry für die Aufregung!
Dieser Moment, wenn du deinen erfundenen Witz vergisst.
Eine Frau erwartet bald ihr Kind, also gehen sie und ihr Mann ins Krankenhaus. Als der Mann seine Ehefrau durch die Schmerzen so weinend sieht, fragt er den Arzt, ob es nicht eine Möglichkeit gäbe, die Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Arzt: "Ja, die gibt es. Mit dieser neuen Erfindung werden die Schmerzen der Wehen dieser Frau auf den Vater des Kindes übertragen."
Einige Stunden später kommt das Baby zur Welt...
Mann: "So schlimm war das doch gar nicht, warum dreht ihr Frauen denn da immer so durch?"
Als sie nach Hause kamen, fanden sie den Postboten tot am Boden liegen.
Cool, dass du wieder da bist #BleibZuHause. :D
Bevor Flugzeuge erfunden wurden, erzeugte Chuck Norris beim Joggen den ersten Überschallknall.
Deine Mutter hat das iPad erfunden, als sie sich auf ein iPhone gesetzt hat.
Ich denke, dass Sprudelwasser von den Deutschen erfunden worden ist. Wer sonst würde Gas in Wasser tun?
Freundschaftswitze:
Freunde halten dich nicht davon ab, dumme Dinge zu machen... Sie erfinden ein Alibi für dich!
Wusstet ihr, dass Cambozola seinen Namen daher hat, dass er eine Mischung aus Camembert und Gorgonzola ist?
Ich frage mich, warum der Erfinder die Chance verstreichen ließ und ihn nicht Gorgobert genannt hat.
„Ein großes Stück von dem Gorgobert bitte!”
Was hat der Erfinder des Klopf-Klopf-Witzes gewonnen? Einen No-Bell-Preis!
Deine Mutter ist so fett, dass das iPad erfunden wurde, als sie sich auf das iPhone gesetzt hat.