Ernährung-Witze
Was macht ein Baby am Strand?
Es isst Sand.
Popeln ist gesund, da jeder Mensch Popel erzeugt und nicht gelb wird.
Deshalb hat 'ne Banane auch Nasen, sonst wäre sie net gelb, odderr?
Was ist rot mit gelben Streifen?
Eine Tomate mit Hosenträgern!
Warum kann man in Afrika keine Tabletten nehmen?
Weil man sie nach dem Essen einnehmen muss.
Was verspeist ein Kannibale am Freitag? Fischer.
Solange Menschen keine Tiere sind, dürfen Vegetarier Menschenfleisch essen.
Zwei Brote sind im Backofen. Der eine sagt: "Mir ist heiß." Der andere sagt: "Hilfe, ein sprechendes Brot!"
Deine Mutter ist wie ein Elefant: Kaum nimmt man ihr einen McDonald's Gutschein weg, posaunt und trötet sie los!
In der Schweiz darf ich 🐕 und 🐈 schlachten und essen.
Heutiges Thema in der Schule: Planeten.
Der Lehrer fragt: "Weiß jemand von euch etwas über den Mars?" Da antwortet Fritzchen: "Au ja, der ist voll geil! Dort werden meine Lieblingsschokoriegel hergestellt."
Hallöchen, ich habe Brot gebacken.
Wie, das willst du nicht essen? Das habe ich selbst gebacken! Du bekommst gleich eine Backpfeife, mein Freund!
Wie nennt man eine Demo von den Veganern?
Gemüseauflauf!
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine zu der anderen: "Hallo, Ketchup!"
Warum gibt es in Afrika keine Medizin?
Naja, man muss sie nach dem Essen einnehmen!
Fakt über Frettchen:
Frettchen sind süß, aber man kann sie auch salzig essen.
Mina sagt beim Pfannkuchen essen, nach dem Ausmisten: "Also, die Pferdeäpfel sind bestimmt nicht so lecker wie die anderen Äpfel!"
Sagte eine Person zum Vegetarier: "Guck mal, mein Essen frisst dein Essen!" Als sie vor einer Kuhweide standen.
Was ist eine Blondine zwischen zwei Braunen?
Eine Milchschnitte!
Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.
Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.
Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.
„Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.
„Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!