Ernährung-Witze
Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎
"Ich hätte gern 25 rote Rosen!" 😍
Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓
Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀
Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann Beef? :D
Deine Mutter trinkt Brot aus dem Glas und isst Wasser vom Teller.
Ein gesundes Essen hat mindestens fünf Farben... Tja... schade, leider bin ich farbenblind und weiß nicht, wie viele Farben Pommes mit Ketchup hat.
Was ist der beste Geruch der Welt? Ein Kuhhaufen, bkt als man in Cookies.
(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?
Was ist grün und klopft an der Tür?
Ein Klopfsalat!
Fünf Bier ist auch ein Schnitzel!
Deshalb bestelle ich immer gleich sechs Bier auf einmal. Weshalb? Ich möchte ja zum Essen auch was trinken.
Peter: Stellt euch mal vor, das Coronavirus wäre aus Deutschland.
Hans: Das ist nicht möglich, wir Deutschen essen keine Fledermäuse.
Peter: Also wenn, dann Originale!
Alle Kinder brauchen was zu essen, außer Annette, die nimmt Tablette.
Gehen zwei Tomaten über die Straße.
Eine wird vom Auto überfahren. Sagt die andere: "Komm, Ketchup!"
Mein Papa sagt zu mir, ich esse wie ein Schwein, aber du isst wie eine Kuh, du muh!
Ich glaube, der ist alt.
Wissen Veganer, dass sie in der Milchstraße leben?
Wie nennt man einen magersüchtigen Frosch? Magerquak!
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Deine Mutter frisst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über einen Snickers.
Deine Mutter hat Hunger, aber der Kühlschrank ist leer, deswegen grillt sie ihren Speck und isst es. 🥓🥓🥓🥓🥓
Kim Jong-un baut ein Spielcasino.
Der Hauptgewinn am Roulette: Eine extra Ration Reis.
Was ist die Lieblingsfrucht von Ronaldo?
Orangen. Wegen den Vitamin Siuuuuuuu!
Ich habe Kirschen, willst du welche?
Woher hast du sie? Vom Baum!