Ernährung-Witze

Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?

Chuck Norris kennt den Unterschied zwischen Margarine und Butter.

Vodka-Diät:

Du verlierst drei Tage in einer Woche.

Zuckertorte aus Gemüse? Nene, das ist Moos mit Gestein, lol.

Der Weihnachtsmann ist da. Gemüse ist Zucker ohne Obst.

Wieso darf man keine schwangere Frau essen? Man wartet auf die Kinderüberraschung! 😊😂

Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.

Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.

Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.

Warum sind Bananen grün? I don't know.

Was ist ein Hase im Fitnessstudio?

Ein Pumpernickel!

Mama fragte: "Fritzchen, warum weint deine Schwester?"

Fritzchen sagte: "Ich habe ihr nur geholfen, das Nutella-Brot gegessen!"

Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.

Wie nennt man die Eierstöcke eines Wegitarias? Antwort: Bio-Eier!

Deine Mudda steht auf Heumilchkäse. Die Alte schaufelt es sich kiloweise rein!

Wissen die Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?

Alle Kinder essen scharfe Paprika, außer Hilde, die isst milde.

Dürfen Veganer eigentlich Wasser trinken? Ich meine, das kommt ja auch aus dem Wasserhahn.

Heute Morgen mal wieder Brötchen fertig machen! 🍆🍆🍆🍆🍆🍆🔞🔞🔞🔞🔞🔞💦💦💦💦💦💦

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und ruft: "Ich bekomme ein Brot!"

"Wieso essen Polizisten keine Gurken, weil ihr Kopf nicht ins Glas passt", sagen zwei Männer in der Bahn.

"Aber Mama, wieso sagen sie denn so einen Käse? Papa ist Polizist und isst Gurken", fragt ein Junge, der mitgehört hat.

"Weil Papa aus dem Fass isst", antwortet die Mutter.

Wusstest du, dass Fischstäbchen unter Wasser nicht atmen können?

Wer sagt bei McDonald's "Auf Wiedersehen"?

Der Tschüsburger!