Erste-Witze
Als Biden, Jinping und Putin über die Aufteilung der Ukraine berieten, musste Biden husten, Jinping niesen und Putin machte in die Hose.
Da kam die heilige Maria und sagte zu den ersten zwei: "Ihr könnt wieder gesund werden, aber beim dritten ist jede Hoffnung verloren!"
Umfrage im Altersheim. Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes?" Alte Frau: "Kacken." Reporter: "Und dann?" Alte Frau: "Aufstehen."
Laufen zwei Jäger im Wald. Fällt der eine um. Der andere wählt den Notruf: "Mein Freund ist gerade umgekippt. Was soll ich tun?"
"Stellen Sie erst mal fest, ob er wirklich tot ist." Ein Schuss. Wieder der Jäger: "Okay, und jetzt?"
Jeder, der diesen Witz gelesen hat, soll ein Kommentar schreiben!
Stehen 17 Dummies vorm Kino. Fragt die Ticketverkäuferin, warum sie denn keine Karte kaufen würden. Darauf ein Dummie:
„Der Film ist erst ab 18!“
Wer war Dr. Frankenstein?
Der erste Bodybuilder!
Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.
Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf Schwedisch: "Är du också svensk?"
Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet!"
Im intergalaktischen Dokumentationszentrum sitzen zwei Großinsekten beieinander und unterhalten sich darüber, welche Planeten gerade in die intergalaktische Gemeinschaft der Planeten mit intelligenten Bewohnern aufgenommen wurden.
Das geschieht jedes Mal, wenn auf einem Planeten eine nukleare Explosion festgestellt wird.
Fragt der eine: "Sag mal, was ist eigentlich mit dem 3. Planeten von Sol, Dreck oder Schmutz, wie der heißt?"
"Ach, du meinst Erde?", sagt der zweite und lässt traurig seine Fühler hängen. "Ja, seit unsere Forscher um 1880 nach deren Zeitrechnung dort den Peiler vergraben haben, haben wir nichts mehr gehört".
"Komisch, der Planet wurde doch damals heftig industrialisiert und man nahm an, dass bis spätestens 1950 nach deren Zeitrechnung die erste nukleare Explosion stattgefunden haben müsste".
"Ja, das dachten wir. Aber, sag mal, wo haben unsere Leute denn damals den Peiler vergraben?"
Der andere sucht eine Landkarte heraus. "An einem ganz sicheren Ort in, lass mal schauen, ja, New Mexico, Alamagordo".
Nimm die ersten zwei Buchstaben von "Jesus wähl" und du erhältst eine Überraschung!
Sus!!!!!
Hitler sagte zu Stalin 1940: "Wenn ihr kämpfen wollt, dann bis zum bitteren Ende und nicht wie im Ersten Weltkrieg den Schwanz einziehen."
1945. Die Russen marschieren in Deutschland ein und Hitler denkt sich: "Hätte ich mein Maul gehalten!"
Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.
Dumbledore und Harry apperieren.
Harry: "Professor, sind wir gerade appariert?"
Dumbledore: "Oh ja, und noch sehr gut dazu. Die meisten übergeben sich beim ersten Mal."
Harry: "Komisch, warum wohl?!"
Zwei Blondinen gehen durch den Wald, da finden sie zwei Handgranaten.
Sagt die eine: "Die müssen wir zur Polizei bringen!"
Meint die andere: "Aber was ist, wenn unterwegs eine explodiert?"
Sagt die erste: "Dann sagen wir halt, wir hätten nur eine gefunden!"
Die kleine Julia darf zum ersten Mal mit in die Kirche. Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia: "Was hat dir am besten gefallen?"
"Dass alle ‚Hallo Julia‘ gesungen haben!"
Selenskyj und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert.
Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.
Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.
Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyj fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.“ Selenskyj murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyj ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.“
Während Putin in seinem Büro den Überfall auf die Ukraine plant, erscheint plötzlich der Geist Stalins. Putin nutzt die Gelegenheit, um Rat zu suchen: „Stalin, was ist passiert? Warum laufen die Dinge nicht gut für uns?”
Stalin gibt ihm einen Rat: „Schick fünf Millionen Russen in den Kriegstod und streich den Kreml blau.”
„Warum blau?”, fragt Wladimir Putin.
„Ich wusste, dass du mit dem ersten Teil kein Problem haben würdest“, kichert Stalin.
Drei Jungs streiten sich darum, wer den kleinsten Bruder hat:
Der erste sagt: "Mein Bruder kann ohne sich den Kopf zu stoßen unter einem Tisch durchgehen."
Der zweite sagt: "Das ist gar nix! Meiner kann unter einem Stuhl durchlaufen."
Der dritte: "Und? Mein Bruder ist Testfahrer bei Matchbox!"
Drei Leute sitzen im Flugzeug: Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Am Landeplatz kommt ein weinendes Kind. Der Mann sagt: "Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen." Dann kommt ein zweites Kind. Es sagte: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann kommt ein lachendes Kind und sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert!"
Ein Jäger geht Bären jagen. Er sucht sich ein Versteck und wartet. 1 Stunde 2 Stunden 3 Stunden 4 Stunden Da tippt ihm jemand auf die Schulter. Da steht der Bär: "Grrr, du wolltest mich jagen, dafür musst du bestraft werden!! Entweder ich fresse dich oder Bumm Bumm!" Der Jäger denkt sich, ich weiß nicht was Bumm Bumm ist, aber gefressen werden klingt nicht gut, mach Bumm Bumm!! 😔 Der Bär schlägt ihn grün und blau.
Eine Woche später denkt er, jetzt kriege ich den Bären aber. Er sucht sich ein besseres Versteck und wartet. 1 Stunde 2 Stunden 3 Stunden 4 Stunden Da tippt ihm jemand auf die Schulter. Da steht der Bär: "Grrr, du wolltest mich jagen, dafür musst du bestraft werden!! Entweder ich fresse dich oder Bumm Bumm!" Der Jäger denkt sich, gefressen werden klingt nicht gut, mach Bumm Bumm!! 😔 Der Bär schlägt ihn grün und blau.
Eine Woche später denkt er, jetzt kriege ich den Bären aber. Er sucht sich ein noch besseres Versteck und wartet. 1 Stunde 2 Stunden 3 Stunden 4 Stunden Da tippt ihm wieder jemand auf die Schulter. Da steht der Bär: "Grrr, du wolltest mich schon wieder jagen, dafür musst du wieder bestraft werden!! Entweder ich fresse dich oder Bumm Bumm!" Der Jäger denkt sich, ich weiß was Bumm Bumm ist, aber gefressen werden klingt sogar besser, friss mich!! 😭 Der Bär sagt okay, aber erst Bumm Bumm!!!! 😂
Wie kam der erste Neger nach Deutschland? Neger darf man ja nicht mehr sagen... maximal Pigmentierter... Naja, schwarz über die Grenze... wie auch sonst.
Deine Mutter ist so fett, das Foto aus der ersten Klasse druckt immer noch.