Meine Oma hat das erste Mal ein Smartphone:
"Hallo mein lieber Enkel, ich wollte dir mal eine Testnachricht schreiben."
Klein Fritzchen sieht zum ersten Mal seine Mutter nackt. Ganz interessiert fragt er: "Mama, was hast du denn da unten?"
Der Mutter ist die Situation recht peinlich, also sagt sie: "Fritzchen, das ist ein Säbelhieb vom lieben Gott!"
Sagt Fritzchen: "Wow, da hat er aber genau die V.... getroffen!"
Moritz hat keine Earnings, weil er erst mal wieder Fußnägel schneiden muss, sonst geht der Controller kaputt.
Wann hat Pinocchio das erste Mal gemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim Wichsen anfing zu brennen.
Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice...?
"Zum ersten Mal allein"😂
"Cool, du bist mit dem Fahrrad unterwegs. Tust was für deine Gesundheit!"
"Nee, hatte am Wochenende mit dem Auto einen Frontalzusammenstoß mit einer Polizeistreife. War voll besoffen!"
"Oh je, dann ist dein Führerschein ja erst mal ne ganze Weile weg!"
"Wieso, ich war nüchtern!"
Ich kann es nicht fassen! Zum ersten Mal hatte ich (beinahe) gewonnen!
Hör endlich auf, Witze über meine Größe zu machen.
"Komm runter, ich mach dir erst mal ein schönes Bad im Waschbecken!"
Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.
Auf dem Standesamt.
Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."
Jolina: "Warum denn nicht?"
Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."
Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."
Jolina: "Jolina Ficker."
Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"
Jolina: "Danke!"
Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"
Jolina: "Lina Ficker."
Ich hatte mein erstes Mal mit 18.
"Wow, ich hatte mein erstes Mal mit nur Einem!"
"Herr Doktor, können Sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
1835: Die ersten Eisenbahnstrecken werden in Deutschland eingeweiht.
1900: Zum ersten Mal gibt es in deutschen Zügen Toiletten.
Ich war heute zum ersten Mal in der Schule!
👍😊🤗👋
Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.
Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.
Er redet heute nicht mehr mit mir.
Mein Kumpel (16) hat mir heute in der Pause erzählt, dass er sich gestern das erste Mal seine "Lesben Chips" gekauft hat. Er hat sich vorgenommen, jeden Tag nur einen Chip zu essen, damit die Stapel-Chips einen ganzen Monat halten.
Alter!!! ICH BIN FROH, WENN ICH NACH HARRY POTTER NOCH CHIPS ÜBRIG HABE!
Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa.
Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.
Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.
Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"
Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran. Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.
"OK", sagt der Typ mit der Pump-Gun, "jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!"
Deine Mutter ist so fett, wer sie ficken will, muss erst mal 30 Jahre suchen, bis man das Loch findet! 😂
War das erste Mal eine Moschee besuchen.
Dort herrschte solch eine Bombenstimmung.
