Erziehung-Witze

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da findet er 1 € am Boden liegen. Er will ihn gerade aufheben, da sagt die Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter und Fritzchen sieht 2 €. Doch als er sie aufheben will, sagt die Oma erneut: "Was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein paar Meter weiter fällt die Oma nieder und sagt: "Fritzchen, hilf mir auf!" Doch Fritzchen sagt: "Nein, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

"Papi, Papi, was ist eine 'Transe'?"

"Amactus!"

Germa: „Sohn, ich habe dein gesamtes Spielzeug dem Kinderheim gespendet.“

Nils: „Warum hast du das gemacht?“

Germa: „Damit es dir dort nicht zu langweilig wird!“

Der Kleine "Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Mutter zum Sohn: „Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“

Sohn: „Och, ich heiße Klaus.“

Moritz geht mit seiner Oma einkaufen, da fand er eine Münze. Die Oma sagt, man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt. Sie gingen weiter, die Oma rutschte aus und lag auf dem Boden. Die Oma sagte: "Moritz, hilf mir hoch!" Moritz antwortet: "Du hast gesagt, man darf nichts aufheben, was auf dem Boden liegt."

Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"

Fritz: "Selbstverständlich."

Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."

Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt."

Lehrer: "Dann, wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?"

Fritz: "Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."

Lehrer: "Dann, wo ist deine Arbeit?"

Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt!"

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."

Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Finn: "Papa, warum werden wir älter?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Warum haben Giraffen so lange Hälse?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Warum dreht sich die Erde?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Papa, stört es dich, wenn ich dich dauernd etwas frage?"

Papa: "Nein, du sollst schließlich auch was lernen."

Wie findet der Pfarrer ein Kind im Wald?

Sehr befriedigend!

Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Dein Lehrer hat mir gesagt, dass du die Schlechteste in der Klasse bist."

Darauf antwortet das Kind: "Aber du sagst doch immer, ich wäre die Beste!"

Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Jonas übernachten?" Papa: "Sicher nicht bei einem Jungen."

2 Stunden später: Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Marie übernachten?" Papa: "Ja, klar."

Bei Marie: Ich mit 8: "Marie, wollen wir uns küssen?" Marie: "Ja, warum nicht!"

Der Vater putzt seinen Zwillingssöhnen Max und Leo die Zähne. Da grinst Leo, und als der Vater fragte, warum er so grinse, sagte Leo: "Du hast Max zwei Mal die Zähne geputzt!"

Der Lehrer so: „Wer als Nächstes schreit, wird sehen!“

*Das blöde Kind fängt an zu schreien*

Die Mama schreibt ihrem Söhnchen eine Entschuldigung für die Schule: "Mein Sohn Klaus hat den 30-jährigen Krieg verloren. Er wird aber sofort einen neuen anfangen, wenn die Schule aus ist!"

Rosen sind rot, das Kind, das pennt, und zwar im Babykäfig. Keine Ahnung, wie man das nennt! 😃

Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?

Mutter: Das einzige, was ich damals wollte, war, meine Schuhe zuzubinden.

Fritzchen muss zum Direktor, weil er mal wieder was angestellt hat:

Direktor: "Wenn du jetzt mein Alter erraten kannst, bekommst du keine Strafe!"

Fritzchen: "44!"

Direktor: "Super, wie bist du denn darauf gekommen?"

Fritzchen: "Ganz einfach, mein Nachbar ist 22 und ist ein Halbidiot!"

"Eine Erziehung ist das heutzutage", wettert Herr Schulze in der Straßenbahn.

"Was wollen Sie eigentlich? Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht."

"Ja, das stimmt, aber sehen Sie nicht, dass meine Frau immer noch steht?"

Früher hat man in der Disco Mädchen kennengelernt, die konnten kochen wie die Mutter. Jetzt lernt man in der Disco Mädchen kennen, die können saufen wie der Vater.