Euro

Euro-Witze

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Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.

Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.

Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben?

WWM ......1 Mio. EUR Frage ...

Wer waren Mary Ann Nichols, Annie Chapman, Elisabeth Stride, Catherine Eddowes, Mary Jane Kelly?

A.....Eine Girlyband........C.....Schauspieler

B.....Arbeitskollegen .....D.....Prostituierte?

Beerdigungskosten

...

Was kosten denn die Särge?

So ab 2.000 Euro aufwärts.

Was, so teuer?

Wir haben auch kleinere Särge, da müssten wir die Beine nur absägen.

Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.

„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.

Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:

„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“

Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:

„Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“

Der Mann erwidert mit lallender Stimme:

„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“

Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:

„Hier sind aber 20 Euro!“

Da sagt der Mann:

„Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“

Der Lehrer sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Morgen eine schwere Frage und wer es weiß, bekommt eine Woche lang frei!"

Am Montag fragt er: "Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?" Keiner meldet sich.

Am Dienstag fragt er: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.

Am Mittwoch legt Franzi vor dem Unterricht einen Euro aufs Lehrerpult. Der Lehrer kommt rein und fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Franzi schreit: "Mir! Und tschüss, bis nächste Woche!"

Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“

Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“

Lina geht mit ihrer Oma spazieren. Sie sieht einen Euro auf dem Boden liegen. Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein bisschen danach findet sie vier Euro auf dem Boden, aber ihre Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Danach fällt die Oma. Sie sagt: "Hilf mir bitte hoch!" Doch Lina sagt: "Du hast gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“

Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“

Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“

Fritzchen fährt mit seiner Oma nach Hause. Fritzchen sieht 2 Euro, fragt er: "Omi, kann ich diese 2 Euro mitnehmen?" Antwortet die Omi: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen."

Sie gehen weiter, bis Fritzchen einen 50er Schein sieht, fragt er: "Omi, darf ich diesen 50er Schein aufnehmen?" Antwortet die Omi: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen."

Sie gehen weiter, auf dem Boden ist eine Bananenschale, die Oma rutscht aus. "Fritzchen, hilf mir mal hoch!", sagt sie. Fritzchen aber sagt: "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen!"

Sitzen zwei Jungs im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Nach einer Weile fragt der andere: „Warum isst du denn Apfelkerne?“ Der erste entgegnet: „Das macht intelligent!“ Da fragt der andere: „Oh, darf ich auch welche haben?“ „Klar, das kostet 10 Euro.“ „Oha“, stöhnt der zweite, bezahlt aber 10 Euro und bekommt eine Handvoll Apfelkerne. Er beginnt sie zu essen, dann ruft er plötzlich: „Moment mal, für 10 Euro hätte ich einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!“ Da grinst der erste: „Siehst du, es wirkt schon!“

Fritzchen kommt zu spät zur Schule:

Fritzchen: „Ich hab einen Mann getroffen, der einen 50-Euro-Schein verloren hat!“

Lehrer: „Ah! Und dann hast du ihm geholfen, ihn wieder zu finden? Das ist wirklich nett von dir!“

Fritzchen: „Nein, ich stand darauf und musste warten, bis er wegging!“

Ein Mann und seine Frau gehen golfen. Sagt der Mann: "Ich finde es so schön, dass du mitgekommen bist! Aber bitte pass auf, die Villa hier ist ganz teuer!" Darauf die Frau: "Ja, ja, ja", holt Schwung, trifft den Ball und zerschmettert ein Fenster von der Villa. Plötzlich kommt ein Mann heraus und sagt: "Ich bin ein Genie, wenn ihr einen Wunsch frei habt, erfülle ich euch 2 Wünsche!" Sagt der Mann: "Ich wünsche mir 1 Milliarde Euro!" Sagt die Frau: "Ich wünsche mir 100 Diamantringe!" Sagt der Genie zum Mann: "Ich wünsche mir eine Nacht mit deiner Frau!" Der Mann willigt ein. Als sie aufeinander liegen, sagt der Genie: "Dein Mann ist verrückt!" Frau: "Ja, sein Wunsch war zu wenig für ein Wunsch!" Genie: "Nein, ich meine, er glaubt an Genies!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von einem Polizisten angehalten, der sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000000. Fahrer, der diese Brücke passiert! Sie bekommen 10000 Euro! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer: „Als erstes mache ich den Führerschein!“

Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Ach, hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken!“ Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz stöhnt: „Sohn, ich hab dir doch gleich gesagt, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!“ Von hinten raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon ausm Knast raus?“

Verkäufer: "Dieser Hund kostet 100 €."

Kunde: "Geht auch die Hälfte?"

Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

Victor und sein Freund reden auf dem Pausenhof. Victor sagt: "Ich träume davon, wie mein Vater, jeden Monat 1 Millionen Euro zu verdienen." Sein Freund antwortet: "WOW! Dein Vater verdient so viel in einem Monat?", darauf antwortet Victor: "Nein, er träumt auch davon."