Fähre-Witze

Logo

    • Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."

    Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"

    Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"

    Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."

  • 0

    • Eva

    • Die Eva, die Eva, die lud ihre Kollegen in den Käfer ein. Einer davon bedankte sich. Da sagte Eva: "Kein Problem, wenn ich doch Ehe fahr!"

  • 1

    • Rosenkohl

    • Im Kaufhaus

    Eine Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug.

    Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"

    Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

    Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl von COOP 200 g - 99 Cent."

  • 0

    • U-Bahn

    • Im Song hör ich so, ich habe in die U-Bahn gekackt: Dann gehe ich zu meiner Mutter und sage, das ist ein weiterer Grund, warum ich nicht mehr mit der U-Bahn fahren will. 😝

  • 1
    • Fähre-Memes

    Zug

    • In einem Zug von Basel nach Luzern.

    In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: "Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern."

    Meint die junge Frau: "Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger!"

    Grinst der Mann: "Wir sind ja auch noch nicht in Luzern."

  • 3

    • Auto

    • Es ist ein Witz, was für deutsche Männer für Autos fahren. Fahren Opel, Ford, scheiße Autos. Ich fahre Mercedes, habe 460 PS stark. 🖕🤣🤣🤣🤣 Frauen kommen alle zu mich.

  • 8

    • Krieg

    • Frag Mutti...

    Mama, wie geht Krieg?

    Die Soldaten fahren mit ihren Wohnmobilen an die Front.

    Dann kämpfen sie am Tag, und abends geht es wieder auf den Campingplatz.

    Dann wird gegrillt und getrunken, bis sie müde sind.

  • 0

    • Baggerfahrer

    • Es gibt keine lustigen Baggerwitze, aber lustige Geschichten 😁☝️

    Ich und auch mein bester Kumpel Matthias schauten in der Schule immer sehr gerne während des Chemieunterrichts aus dem Fenster. Unsere Chemielehrerin erinnerte uns beide sehr oft damals, dass wir später nicht dafür bezahlt werden würden, wenn wir immer aus dem Fenster gucken. Bei mir war das eigentlich noch nicht alles, denn wir hatten im Chemieraum auch Drehstühle, auf denen ich mich immer wieder hin und her drehte. Da wurde des Öfteren zu mir gesagt, dass ich später auch kein Geld für's Karussell fahren bekommen werde.

    Letztes Jahr kreuzten sich nach knapp zwei Jahrzehnten unsere Wege wieder nach meinem Schulanfang, während ich mit Matthias in der Eisdiele hockten, um ein Eis zu genießen.

    Daraufhin fragte unsere ehemalige Chemielehrerin uns (bereits in Rente), was wir heute so beruflich machen. Matthias antwortete: "Ach, wissen Sie noch, wie Sie uns beiden damals immer wieder gesagt haben, dass wir kein Geld für das Gucken aus dem Fenster bekommen?! Allerdings bin ich Lkw-Fahrer geworden und werde sehr wohl für das "aus dem Fenster gucken" sehr gut bezahlt." Daraufhin die Lehrerin a.D. irritiert und klein beigebend, dass sie damals vielleicht doch wohl nicht Recht hatte und fragte dann direkt mich. Bevor ich selbst antworten konnte, weil ich den Mund voll Eis hatte, setzte natürlich mein auch heute noch bester Kumpel Matthias einen drauf und sagte: "Ach, wissen Sie, auch hier hatten Sie damals nicht Recht, er wird sowohl für's Karussell fahren als auch für's aus dem Fenster gucken bezahlt, er ist Baggerfahrer!"

    Der Gesichtsausdruck der Lehrerin unbezahlbar, weil es eine wahre und selbst erlebte Geschichte ist 😉☝️

  • 14

    • Alexa

    • Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"

    Alexa: "Vielleicht?"

    Ich: "Fahr zur Hölle!"

    Alexa: "Route wird berechnet!"

  • 2

    • Fahrrad

    • Ein Fahrradfahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt: „Was hast du in deinem Beutel?“

    Der Fahrer: „Nur Mehl!“

    Der Polizist: „Aha, das sagen sie alle.“

    *Schaut rein*

    Polizist: „Da ist wirklich nur Mehl drinnen... Du darfst weiterfahren.“

    *1 Woche später*

    Polizist: „Da ist wieder nur Mehl drinnen, du darfst weiterfahren!“

    *1 Jahr später*

    Polizist: „Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst, kannst du mir bitte eine Frage beantworten, die ich mir die ganze Zeit stelle... Was hast du geschmuggelt?“

    Fahrradfahrer: „Achso ja... Fahrräder natürlich!“

  • 0

    • Rolf

    • Alle Kinder fahren mit dem Schulbus, außer Rolf. Der klebt am Golf.

    Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.

  • 0

    • Autounfall

    • Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen.

    Sagt der eine Fahrer: "Glück gehabt, mein Freund, ich bin Arzt."

    Sagt der andere: "Pech gehabt, mein Lieber, ich bin Rechtsanwalt."

  • 1