Eine 90-jährige hört den Verkehrsfunk: "Auf der A4 ist ein Falschfahrer!"
Was nur EINER?? TAUSENDE!!!
Zwei Bomben im Keller, sagt die eine. Lass mal hochgehen!
Treffen sich zwei Messer, sagt das eine: "Hast du ein scharfes Oberteil an?"
Was ist gelb und geht unter einen Bagger? Kannst du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Alle Kinder fahren mit dem Boot, außer Yvonne, die fährt davon.
Alle Kinder fahren mit der Dampflok, außer Ole, der frisst die Kohle. 😂
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Urlaub...
Nächstes Jahr fahren wir nach Davos.
Davos nichts kostet.
Deutsche fahren AMG. Albaner fahren AMK (Alte Merzedes von Kosovo).
Warum nimmt ein Skelett seinen Grabstein zum Motorradfahren mit?
Weil er keinen Ausweis hat.
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
„Hallo Taxi!“
Frag Mutti...
Mama, wie geht Krieg?
Die Soldaten fahren mit ihren Wohnmobilen an die Front.
Dann kämpfen sie am Tag, und abends geht es wieder auf den Campingplatz.
Dann wird gegrillt und getrunken, bis sie müde sind.
Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!
Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma: " Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren"
Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Der Fahrer: „Nein, zweimal Kaffee, bitte!“
Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Historische Garantie: Dies ist ein Original-Witz aus dem Dritten Reich.
Hitler und sein Chauffeur überfahren eine Sau. Der Fahrer rennt zum Bauern, kommt erst nach Stunden wieder, sturzbetrunken und beschenkt mit Würsten und Schinken. "Was hast du ihm gesagt?", fragt Hitler. Der Fahrer: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!" Da haben sie mich eingeladen." :-)))))
Geheime Pläne der Regierung: Renteneintritt mit 80 Jahren sowie ab 65 regelmäßige Prüfung, ob man noch Auto fahren kann!
Warum kann deine Mutter kein Motorrad in Fortnite fahren? Weil es sonst einkracht!
Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!
Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!
Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!
Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!
Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!
Kann eine Kuh Ski fahren? Natürlich, Muh-Ski!
