Maxi kackt in das Taxi!
Pauli fragt Mama: "Warum wurde Hitler beim Radfahren so oft von der Polizei angehalten?"
Mama: "Keine Ahnung?"
Pauli: "Na, weil er immer das falsche Handzeichen gegeben hat!"
Zwei Schalker sind mit dem Fahrrad unterwegs. Einer steigt ab und fängt an, die Luft aus den Reifen zu lassen.
„Was machst du?“, fragt der andere.
„Mein Sattel ist zu hoch!“
Darauf steigt der andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.
„Was machst du denn jetzt?“
„Du bist mir zu doof, ich fahr’ zurück!“
Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergiestadion vorbei.
Der Amerikaner sagt: "Schönes Stadion! Wie lange habt ihr gebaut?"
Fahrer: "So fünf Monate."
Amerikaner: "Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat!"
Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: "Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut?"
Fahrer: "So vier Jahre."
Amerikaner: "Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten!"
Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: "Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut?"
Fahrer: "Keine Ahnung, heute Morgen stand das Ding doch nicht."
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau, die Auto fahren kann, und einem Yeti?
Antwort: Der Yeti wurde schon mal gesichtet!
Mit was rechnet ein Mathelehrer beim Skifahren?
Mit Brüchen!
Zwei Mexikaner sind in einem Auto. Wer ist der Fahrer?
"Der Polizist."
In Ost-Berlin gab es einen Autounfall mit 2 Toten und 80 Verletzten. Die 2 Toten waren die Fahrer, und der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten, lange bevor ich an der Straße war.
"Nett", dachte ich, bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand, weil der Motor kaputt war.
"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."
Mark, 30, Notarzt.
Kennt ihr das, wenn im Auto noch so ein gutes Lied läuft und ihr nicht aussteigen wollt und es noch fertig losen wollt?
Max, 28, Feuerwehrmann.
Klimaveränderungen
...........................................................
...habe ich kein Problem mit.
Wenn der Meeresspiegel steigt, dann brauche ich mit meinem Wohnmobil nicht mehr so weit ans Meer fahren und spare ordentlich Sprit.
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihr der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Zwei Schwule sitzen im Taxi, einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie?
Zum Patentamt.
Ich kann einen Zug anhalten und dabei einen fahren lassen.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.🚇
Ich fahre nächste Woche nach England.
Ich habe dort nämlich eine Großbritante.
Mutter: "Na, mein Kind, wer bringt die Weihnachtsgeschenke?"
Kind: "Amazon!"
Mutter: "Nein, der dicke fette Mann."
Kind: "Ah, der DHL-Fahrer!"
Was haben der Hermes-Paketzusteller gemeinsam?
Beide klingeln nicht.
Polizist: „Papiere.“
Fahrer: „Schere.“
