Fahrer-Witze
Sex ist wie Autofahren.
Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Gunter, der hängt drunter.
Ein Traktor kann überall drüber oder durchfahren, aber nur einmal.
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren angehalten?
Falsches Handzeichen.
Mein Auto ist sexy ...
Ich fahre einen Püscho.
Wieso können die Deutschen nach dem Ausscheiden bei der WM 2022 nicht mehr in den Urlaub fahren?
Weil alle Liegen am Pool bereits mit den Handtüchern der Italiener, Holländer und Ungarn belegt sind.
Polizist: Heute mache ich Drogentests. Sie sind der Erste. Einmal bitte diesen Beutel.
Coks Echsen Fahrer: Ok.
Polizist: Schöne Weiterfahrt!
Sagt der 10 Jahre alte totkranke Junge zum Arzt: "Ich würde so gerne nochmal in einem Mercedes sitzen!"
Arzt: "Keine Sorge. Bereits morgen wirst du in unserem Leichenwagen- Mercedes zum Friedhof fahren."
Treffen sich zwei männliche Geschlechtsteile. Da beginnt der eine zu erzählen: "Wie geht's dir?" - "Voll Scheiße, mein Besitzer geht zum Franz, zieht mir einen Regenschutz an und dann muss ich, bis ich erbrechen muss, U-Bahn fahren!"
Im Jahr 2024 wurde es den neuen Treckern langweilig. Es war ja Schaltjahr, deshalb durften sie nicht fahren.
Deine Mutter ist so fett, im Winter fahren Kinder Schlittschuh auf ihrem Rücken.
Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.
Hallo, mein Name ist Claudia. Ich habe ein Puff eröffnet in der ....................weg 5. Wir haben auch ein Schiff anfertigen lassen, mit dem Puff-Namen drauf. Der Puff heißt Claudias Fisch Puff GmbH. Das Schiff ist die Fähre nach Borkum, da wollen wir auch noch einen Puff eröffnen. Mein Mann heißt Wilhelm und mein Sohn Jelto.
Alle Kinder fahren Laufrad, außer Leonie, die geht auf dem Laufband.
Man fährt mit einem Ausflugsdampfer auf dem Königssee. Da plötzlich bricht ein Feuer an Bord aus. Jeder versucht das Feuer zu löschen, nur Karl steht an der Reling.
Der Kapitän kommt zu ihm und bittet ihn, mitzuhelfen. Karl: „Aber ich habe doch kein Wasser!“
„Was?“, meint der Kapitän, „Worauf, glauben Sie denn, fahren wir?“
Karl: „Ja, deswegen können wir es ja nicht nehmen, sonst kommen wir nicht mehr heim!“
Deutsche Mann fahre alte Schrottauto.
Nikolaus, ich habe ein Mercedes, hat 460 PS. Bringst du den gutes Auto? 😂😂😂😂😂😂
Pferde sind künftig.
Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten: U-Bahn und Bus fahren jetzt. Gleich los geht es nicht nur ums Service Pack, das ich dich abholen soll. Mann, denn die beiden Männer? Und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später. Mal sehen, ob ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen. Und Bus fahren dann auch mal in die Stadt. Und ich muss noch kurz was anderes machen.
Müsst mir nichts schenken, Nikolaus, ich habe Schmuck, eine Mercedes Benz, fahre 270 km/h, Masallah.
Behalte deine Scheiße, hahaha. Ich kann dir was schenken, was wenn brauche.
"Halt, Stopp!", ruft ein Polizist auf einer Autobahn. "Was ist denn?", fragt der Fahrer. "Sie fahren zu fünft auf einem Motorrad!", meint der Polizist. "Zu fünft?! Scheiße, Lilly ist runtergefallen!", ruft der Fahrer. "Hä, waren wir nicht zu acht?", fragt ein Mitfahrer. "Oh, Kacke, Tom und Chantal sind auch runtergefallen!", meint der Fahrer. "Alle absteigen, aber zacki!", meint der Polizist. "Äh, sind Sie dumm? Es fehlen doch drei!", ruft der Fahrer. "So, Diskussion beendet!", sagt der Polizist.
Geht Fritzchen in den Bus. Fährt der Busfahrer zur Kirche, sagt der Busfahrer: "Alle, die aussteigen müssen, bitte aussteigen!"
Fritzchen verstand: "Alle bitte rausschmeißen." Und das tat er auch. Dann geht er in die Kirche und der Pfarrer sagt: "Alle, die beten müssen, bitte beten!"
Fritzchen verstand: "Alle bitte in die Hände scheißen und kneten." Dann kam er auf die Kirchspitze. Da schreit eine Frau von unten: "Wenn du da runterspringst, bist du tot!"
Fritzchen verstand: "Wenn du da runterspringst, kriegst du ein Marmeladenbrot." Und das tat er auch.