Fahrt-Witze
Geht ein Mann in ein Tattoo-Studio, da fragt eine Mitarbeiterin: "Was darf es denn sein?"
Darauf der Mann: "Ein Auto auf den P**** bitte."
Darauf fragt die Mitarbeiterin: "Welche Farbe soll das Auto denn haben?"
Darauf der Mann: "Die ist egal, wenn ich es brauche, fährt es eh nur in einen Tunnel."
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
Ein Witz zum Weltfrauentag... was denkst du über einen Kollegen und was über eine Kollegin?
Er hat ein Bild von Frau und Kind auf seinem Schreibtisch stehen: -> Was für ein guter Familienvater! Sie hat ein Bild von Mann und Kind auf ihrem Schreibtisch stehen: -> Aha, für sie steht der Job offenbar nicht an erster Stelle!
Er redet mit seinen Kollegen: -> Was für ein guter Teamworker! Sie redet mit ihren Kollegen: -> Typisch Frau, die ganze Zeit am Quatschen...
Er geht mit dem Chef essen: -> Cool, das ist sicher gut für seine Karriere! Sie geht mit dem Chef essen: -> Hat die was mit ihm?
Er wird Vater: -> Er braucht eine Gehaltserhöhung! Sie wird Mutter: -> Na toll, jetzt fällt sie erst mal wegen Mutterschaftsurlaub aus...
Er fährt auf Dienstreise: -> Cool, da kann er sicher wichtige Kontakte knüpfen! Sie fährt auf Dienstreise: -> ...und lässt Mann und Kind allein? Was ist das denn für ne Mutter?
Er verlässt die Firma: -> Er hat seine Chancen genutzt und was Besseres gefunden! Sie verlässt die Firma: -> Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!
Die letzten Worte von George Floyd: "Kaum fährt man stockbesoffen Auto, schon hat man die Polizei auf dem Hals!"
Ein Schwarzer und ein Mexikaner sitzen in einem Auto.
Wer fährt?
Die Polizei.
Ein Russe ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er nun mit seinem neuen Wagen spazieren fährt und bald wieder zurück sein wird.
Nach ein paar Stunden kommt er total enttäuscht zurück und meint: "Das ist ein ganz schlechtes Auto, das ich da gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren, und zurück nur mit einem!"
Die Frage in der kalten Winterzeit:
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto, und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Antwort siehe unten . . . Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!
Fritzchen darf bei seinem Freund übernachten.
Als er nicht da ist, geht er zu seiner Lehrerin.
Sie lässt ihn herein, da es doll regnet.
Sie sagt: "Ich geh duschen."
Darf ich mitkommen???
Mir ist kalt.
Ja, natürlich.
Sie gehen beide in die Dusche.
Sagt Fritzchen: "Das ist mein Ferrari!"
Und zeigt an sich herunter.
"Was ist das?", fragt er. "Das sind meine Scheinwerfer. Und das, das Parkhaus." Sie duschen.
Als Sie fertig sind, ziehen sich um.
Im Bett sagt Fritzchen: "Mein Ferrari macht die Scheinwerfer an und fährt ins Parkhaus!" 😝
Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."
Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"
Eine 18-Jährige offenbart ihrer Mutter, dass ihre Periode ausgeblieben ist. Die Mutter fährt sofort zur Drogerie und holt einen Schwangerschaftstest. Das Resultat: Das Mädchen ist schwanger!
Die Mutter ist außer sich: „Wer ist das Schwein, das dir das angetan hat? Hol ihn her!“
Das Mädchen holt sein Handy raus und telefoniert, und kurze Zeit später fährt ein Ferrari vor dem Haus vor, aus dem ein etwa 45-jähriger, eleganter Mann mit Armani-Anzug und Rolex am Handgelenk aussteigt.
Im Wohnzimmer erklärt er den Eltern des Mädchens ruhig: „Ihre Tochter hat mich über ihre Situation informiert. In meiner Position kann ich es mir nicht erlauben, Ihre Tochter zu heiraten, aber Sie können sicher sein, dass ich Verantwortung übernehmen und für die Zukunft vorsorgen werde. Ich werde Ihre Tochter bis an ihr Lebensende finanziell versorgen und alle anfallenden Kosten tragen. Zusätzlich werde ich dem Kind zwei meiner Firmen und 4 Millionen Euro vermachen. Sollten es Zwillinge werden, wird jedes Kind eine Fabrik und 2 Millionen bekommen.“
Er räuspert sich und sagt schließlich: „Sollte es allerdings eine Fehlgeburt geben...“
Da legt ihm der Vater freundschaftlich die Hand auf die Schulter und sagt bestimmt: „Dann fickst du sie einfach nochmal!“
"Deine Mutter, du Hurensohn Herbert Loers, ist eine Nutte und fährt Puch!"
Deine Mutter ist so fett, um neue Tampongs zu kaufen fährt sie zum dänischen Bettenlager
Wenn deine Mutter auf den Ski steht, brechen die Ski und rutschen den Berg hinunter bis ins Tal und räumen alle Häuser und Menschen weg!
Wenn man in Italien betrunken Auto fährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.
Was sagt man, wenn man in die Nachbarstadt von Nürnberg fährt?
"Was fürth dich hierher?"
Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"
Eine Oma fährt mit der Deutschen Bahn. Der Schaffner kommt und sagt erstaunt: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte!"
Sagt die Oma: "Da sehen sie mal, wie lange ich auf den Zug warten musste!"
Eine Klasse macht einen Ausflug zum Museum und fährt mit der S-Bahn. Als Fritzchen beginnt zu essen, fordert der Lehrer auf: "In der S-Bahn wird nichts gegessen!" Darauf fragt Fritzchen verblüfft: "Warum heißt es dann Ess-Bahn?"
Im Taxi: Der Fahrgast möchte den Fahrer etwas fragen und tippt ihn an die Schulter. Der Fahrer erschrickt und fährt gegen einen Baum. Dreht er sich um: "HERRGOTT nochmal! Erschrecken Sie mich doch nicht so!" Der Fahrgast völlig verdattert: "Äh... Entschuldigung. Ich wollte nicht..." "Schon gut", brummt der Fahrer. "Ich war nur 20 Jahre lang der Fahrer eines Leichenwagens..."