Fahrt-Witze

Warum heißt ein Pferd Pferd, wenn es nicht fährt? HAHAHA!

Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa.

Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.

Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.

Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"

Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran. Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.

"OK", sagt der Typ mit der Pump-Gun, "jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!"

"Wer fährt auf allen Bahnen?", fragte der Albaner.

"Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner."

Wie nennt man ein Eichhörnchen, das dir besoffen deine Freundin ausspannt, dein Auto klaut und es zu Schrott fährt?

Scheißhörnchen!

Deine Mutter macht beim Sprechen Rechtschreibfehler.

Deine Mutter beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, um die Brocken zu behalten.

Deine Mutter fährt mit dem Kran zur Arbeit.

Deine Mutter heißt Zonk und wohnt in Tor 13.

Fährt der Bauer John Deere, trinkt er zu viel Bier!

Alle Kinder fahren mit dem Schulbus, außer Rolf. Der klebt am Golf.

Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.

Ein Mann fährt mit dem Pferdefuhrwerk, stottert und ruft immer: "Ei, ei, Eierkohlen!"

Trifft ihn ein Bekannter und sagt: "Du hast doch gar keine Eierkohlen geladen, sondern Briketts!" Sein Bekannter erwidert: "Pa, pa, pass mal auf, wenn ich dauernd rufe: Brr, brr, Briketts, dann bleibt mir doch mein Pferd stehen!"

Alle Kinder liegen auf der Straße, außer Diart, er fährt den Fiat.

Was ist der schnellste Zug von Deutschland?

Ist egal, welcher, Hauptsache, er fährt nach Frankreich!

Zwischen Karl-Marx-Stadt und Leipzig fährt ein Eilzug in einem sehr historischen Kontext.

Warum fährt Andreas mit Chromspiegel, damit Marcel sein Gyros essen kann?

Ein Mann fährt zu einer christlichen Veranstaltung in Afghanistan. Der Sprecher eröffnet mit den Worten: "Gott ist groß!"

Wollen wir Ski fahren oder gerade fahren?

Deine Mutter zu ficken ist wie Mofa fahren, es ist nur cool, wenn es keiner sieht.

Wenn Chuck Norris im Kaufhaus einkauft, fährt der Aufzug immer direkt das Stockwerk an, in dem er aussteigen will.

Wer den John Deere nicht kennt, fährt Deutz und Fendt.

Fritzchen fragt: Oma, was hast du eigentlich da unten?

Oma: Ein Hafen.

Fritzchen: Was hab ich da unten?

Oma: Ein Segelschiff.

Fritzchen: Darf ich in den Hafen reinfahren?

Oma: Nein, Opa fährt da heute schon mit seinem großen Dampfer rein! xD

Fährt eine alte Frau mit ihrem Rollstuhl durch ihr Altenheim.

Kommt die an der gehbehinderten Silke vorbei. Meinte Silke nur: „Führerschein bitte!“

Gab die Frau ihr ein altes Bonbonpapier.

Sagt Silke: „Ok.“

Kommt die Frau an der an Demenz erkrankten Gertrud vorbei. Gertrud wollte darauf den Fahrzeugschein. Gab die Oma ihr ein Taschentuch. Sagte Gertrud: „Gute Weiterfahrt.“

Kommt die Oma zu einem Opa mit nem riesen Ständer. Sagte sie nur zu sich: „Nicht schon wieder ein Alkoholtest.“

Der Baggerfahrer fährt in den Fluss. War der Witz lustig? Antwort: Nein. Für den Baggerfahrer auch nicht!