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Fahrzeug

Fahrzeug-Witze

Anruf bei der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat mir aus meinem Auto Lenkrad, Kupplung und Armaturenbrett geklaut!"

5 Minuten später ein Polizist: "Der Fall ist schon geklärt. Deine Mutter war besoffen, und sie saß auf dem Rücksitz."

Ein LKW-Fahrer fährt eine einsame Landstraße entlang. Plötzlich muss er scharf bremsen, weil mitten auf der Fahrbahn eine kleine, rot gekleidete Gestalt steht, und ruft: „Ich bin das kleine schwule rote Männchen, und ich hab Hunger!“

Der LKW-Fahrer antwortet: „Ja, okay... hier, nimm mein Wurstbrot, aber geh endlich von der Straße runter!“

Er fährt weiter, aber plötzlich muss er wieder in die Bremse gehen, weil wieder eine Gestalt die Fahrbahn blockiert, diesmal eine gelb gekleidete: „Ich bin das kleine schwule gelbe Männchen, und ich hab Durst!“ „Ja, ist ja gut“, meint der LKW-Fahrer, schon etwas genervt, „hier hast du meine Dose Cola, aber geh verdammt nochmal von der Straße runter!“

Er fährt weiter, als plötzlich eine grün gekleidete Gestalt auf der Fahrbahn steht, und ihn zum Bremsen zwingt! Stinksauer steigt der LKW-Fahrer aus und brüllt: „Ja, ja, ich weiß schon! Du bist das kleine schwule grüne Männchen, und was willst DU jetzt schon wieder von mir?!“ „Führerschein und Fahrzeugpapiere!“

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    • "Sie sollten den Fußgänger UMFAHREN, nicht umfahren!!!"

    Friedhelm, 54, Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst rufen).

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    • Die letzten Worte eines stotternden Beifahrers: "Frei-frei-freilich kommt was!"

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    • Hab mir ein neues Auto gekauft, ist zwar voll gepanzert, aber nur ein KIA...

    Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.

    Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“

    Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“

    Was machen Sorben, wenn sie in die falsche Richtung fahren? Wenden.

    Ben hat sich ein Auto gekauft, jetzt ist es Mercedes-Benz.

    "Natürlich bleibe ich im Wagen sitzen, wenn gerade mein Lieblingslied im Radio läuft."

    Markus, 38, ist seinen Job als Rettungssanitäter los.

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    • Klein Heini stürmt in die Tankstelle: „Schnell, zehn Liter Benzin!“ Der Tankwart gibt es ihm kopfschüttelnd.

    Fünf Minuten später kommt Klein Heini wieder in die Tankstelle gerannt: „Schnell, nochmal zehn Liter Benzin!“ Fragt der Tankwart: „Sag mal, wozu brauchst du denn das ganze Benzin?“

    Klein Heini darauf: „Fragen Sie nicht so viel! Machen Sie schnell, die Schule brennt!“

    Was macht ein Ossi beim Autohändler?

    Er will seinen Trabbi abholen (den er 1985 bestellt hat)!

    "Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"

    "Können Sie eine Beschreibung des Täters geben?"

    "Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"

    Was ist gelb und hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?

    Ein Bagger! Du fandest es nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!

    "Halt, Stopp! Sie wissen, warum ich sie anhalte?"

    "Übertrieben sexy?"

    "Sehr witzig. Sie wissen schon, dass sie zu fünft auf einem E-Roller fahren."

    "Warten Sie. Sagten Sie zu fünft? Leute, wir haben Nadine verloren!"

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    • Ein 18-jähriger Lehrling wird in der Polizeischule geprüft. Da er der Sohn des Polizeipräsidenten ist, will man ihm die Prüfung möglichst leicht machen.

    Der Prüfer fragt ihn: „Wie lautet das Kennzeichen von Hamburg?“

    Der Lehrling hat keine Ahnung: „Ähm...“

    Okay, denkt der Prüfer, machen wir es noch einfacher: „Wie lautet das Kennzeichen von Berlin?“

    Wieder weiß es der Lehrling nicht: „Ähm...“

    Da kommt der Prüfer auf die Idee, dem Lehrling eine Frage zu stellen, bei der man auch eine gestammelte Antwort als richtig zählen kann: „Wie lautet das Kennzeichen von München?“

    „Tjaaaa...“

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