Fahrzeug-Witze
Winterzeit.
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Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig!
Was bedeutet BMW?
Antwort: Bald mein Wagen!
Nach dem Ende des Ukraine-Kriegs wird Benzin bei uns billiger.
Und zwar um 50 Kopeken pro Liter.
Wieso fahren Russen kein Motorrad?
Weil es keine quadratischen Helme gibt!
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.
Hab mir ein neues Auto gekauft. Bin leider nicht zufrieden damit. Ist mir zu lahm.
Hätt ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein Lahmborgini.
In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung.
Ein Mann kommt hinzu und fragt, was passiert ist. "Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren", sagt eine Frau.
"Schnell, lassen Sie mich durch!" brüllt der Mann in die Menschenansammlung.
"Oh, sind Sie Arzt?" fragt die Frau.
"Nein!", antwortet der Mann, "Kfz-Mechaniker!"
Welches Auto dürfen Kurden nicht fahren?
Landrover.
Steve: Hallo?
Alex: Hallo Schatz!
Steve: Ah, ein Seeungeheuer!
Alex: Wo?
Steve: Da vorne!
Alex: Da ist doch deine Klamotten!
Herobrine: Nee, die sind in der Waschstraße!
Steve: Ok, ich fahr los!
100 min. Später!
Alex: Die sind im Weltall!
Steve: Dann fahren wir eben mit Sams!
Alex: Ja, dann wünschen wir, dass das Auto fliegt und eine Pistole hat!
Steve: Genau!
Was ist lang und dünn und hat öfters Streifen?
Ein Bokaj.
Und was heißt KTM? Katjas tolle Muschi!
Fritzchen: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?"
Tankwart: "Natürlich gar nichts."
Fritzchen: "Okay, dann tröpfeln Sie mir bitte den Tank voll!"
Warum trägt ein Mantafahrer im Auto einen Magnethandschuh?
Damit sie auch bei 200 km/h die Hand aufs Dach legen können.
Alle Kinder fahren Schlitten, außer Emil, der fährt Schneemobil!
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Treffen sich zwei Tomaten. Sie wollen über die Straße. Die eine sagt: "Pass auf, da kommt ein Bussssssssssssss!"
Deine Mutter sitzt im Auto und sagt: "Ich krieg' die Kurve!"
Udo Lindenberg zu Christopher Doemges: "Welches Fahrzeug hat zwei Zylinder und vier Pedale?"
Doemges: "Wahrscheinlich ein Schornsteinfeger-Tandem ..."
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.
Wer ist der beste Autofahrer in der Republik?
Meister Skoda.
Hat der Bauer früh verpennt, fährt er Fendt.