Familie-Witze
"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"
"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"
Heute habe ich mit der Familie ferngesehen. Ich hab dann gesagt: "Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann fragt der Interviewer: "Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno-Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“
„Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Heute lernen wir, mit dummen Kindern umzugehen.
"Meine Söhne, kommt mal her!"
Zwei Väter unterhalten sich über ihre Söhne.
Meint einer von ihnen: "Mein Sohn ist jetzt 15 und fängt an, über soziale Gerechtigkeit nachzudenken. Ich sag' mal so: Wenn er mit 18 kein Kommunist ist, enterbe ich ihn. Und wenn er mit 30 immer noch Kommunist ist, enterbe ich ihn erst recht."
Alle Kinder essen Lasagne, außer Ronny, der mag kein Pony.
Kind: "Die Jungs in meiner Klasse mobben mich." 😥
Vater: "Womit?"
Kind: "Sie sagen, ich bin schwul."
Vater: "Dann schlag sie doch!"
Kind: "Das geht nicht, sie sind so heiß." 🥰
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“
Ein Typ ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er eine Spritztour fährt und bald wieder zurück ist.
Nach einer Stunde kommt er enttäuscht zurück und meint: „Das ist das schlechteste Auto, das ich je gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren und zurück nur mit einem!“
Ich habe deine Mutter gefragt, ob sie dich mag. Sie sagt: "Ich bin so traurig, selbst meine Katze wird fauchig!"
Sagt Gundula: "Papa, ich habe eine 6 in Deutsch!!!"
Papa: "Ich habe doch mit dir gelernt?!"
PS: Das ist nicht falsch geschrieben!!!
Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder:
"Klar, helfe ich dir die Leiche zu verstecken."
Oder:
"Hör auf, in meine Richtung zu atmen!"
Es gibt kein Dazwischen.
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, außer Anke, die hat eine Tante!
Fritzchen: Papa, weißt du, was "neun" auf Englisch heißt?
Vater: Nine.
Fritzchen: Nicht mal das weißt du! 🤦🏼♀️
Wie nennt man einen Liliputaner mit sieben Kindern?
Einen Fruchtzwerg!
Deine Mutter ist so fett, sie kommt nicht mal durch einen großen Türrahmen!
Deine Mutter ist so fett, als sie Fallschirmspringen gegangen ist, sind die Dinosaurier gestorben!
Was schmeckt nach Metalleintopf?
Deine Mutter!🤣
Deine Mutter ist so fett, als sie hinfiel, starben die Dinosaurier aus.
Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch: „Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen, wenn du übst?“
„Keine Sorge!“, beruhigt ihn Carlo.
„Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“