Familie

Familie-Witze

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Mein Freund ist so fett. Immer wenn er am Strand herumläuft, springen die Wale aus dem Meer und singen: "We are Family!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, woraus besteht eigentlich Olivenöl?"

"Aus Oliven."

Und Babyöl?

Ich weiß nicht, ob es ihn schon gibt, aber ich erzähle ihn einfach mal:

Oma: "Wo ist das Herz, Herr Doktor?"

Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

Am nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"

Mein Bruder hat mit meinem Hamster Beyblade gespielt!! 😢😱

(Habe keinen Hamster, war nur ausgedacht.)

An Silvester will Fritzchen ein paar Raketen fliegen lassen. Kurz nachdem er rausgegangen ist, kommt er auch schon wieder rein. „Papa, die Raketen gehen nicht!“, sagt der Papa ganz erstaunt: „Echt? Kann nicht sein! Ich hab sie doch vorhin alle getestet!“

Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?”

Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva.

Dann geht die kleine Paula zu ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden?”

Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.”

Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, dass mit Adam und Eva stimmt nicht. Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.”

Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter."

"Boah, ist das Mädchen da drüben grässlich."

"Das ist mein Sohn."

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin die Mutter."

Tochter: "1+1=3!"

Mutter: "Nein, 2. Du Lady Gaga."

Tochter: "Ich bin nicht gaga, aber ich bin eine Lady!"

Ich: Papa, ich bin im Gefängnis.

Papa: Wenn du in 5 min nicht zu Hause bist, dann siehst du den Gürtel.

Ich: Ich komme!

(Freund) Wenn deine Mutter in den Spiegel guckt, dann zerbricht er.

(Ich) Ja, weil du hinter ihr stehst!

Rosen sind rot, ich mag Brot.

Mein Opa sitzt auf meiner Oma. Ja, jetzt ist sie tot. 🥲

Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen, hol mir mal bitte Zigaretten!“

Nach 10 Minuten kam Fritzchen zurück und sagte zu seinem Opa: „Opa, die wollten mir keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin!“ Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach, du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen.“

Also ging Fritzchen nochmals los und sagte: „Ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder. Meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus."

Lehrer: "Bei diesen Hausaufgaben hat dir doch dein Vater geholfen!" Schüler: "Nein, die hat er ganz allein gemacht!"

Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“

Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“

Achtung (Ja, ich weiß, irgendwie steht vor jedem meiner Witze ein „Achtung“ 😅) Ziemlich eklig:

„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“

„Sei ruhig, Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“