Familie-Witze
Kind: "Mama, bist du schwanger?"
Papa: "Nein, sie ist zu fett."
Deine Mutter hätte dich runterschlucken sollen, lol!
Deine Mutter ist so fett, dass sie hier nicht raufpasst!
Die Million
Die Bundesrepublik Deutschland hat ungefähr 82 Millionen Einwohner. Davon sind 36 Millionen Männer im Alter ab 15 Jahren. Jeden Tag gehen eine Million Männer ins Bordell. Nach Schätzungen sind mehr als 600 000 von ihnen verheiratet. Klaus, wo warst Du gestern Abend?
Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und deiner Schwester?
Die Kartoffel ist erst unter der Erde und dann im Keller.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone gegen die Wand und ruft: "Gott, Pikachu!"
Deine Mutter riecht am Arsch eines Hundes und fragt sich, wann kommen die Leckerlis?
Drei Männer sitzen auf der Parkbank. Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen." Darauf der zweite: "Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und hat Drillinge bekommen." Dann der letzte: "Oh Scheiße, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, wenn zwei Schwarze außen stehen und ein Weißer in der Mitte ist, das ist eine Milchschnitte!
Die Nutte, sie lutscht, die Mudda, die putzt.
Wenn deine Mutter den Gleiter aktivieren will, dann geht er nicht auf, weil sie zu fett ist.
Das ist die Geschichte vom Krater Dusty Divot.
Der Würfel ist explodiert, weil deine Mutter angefangen hat, Fortnite zu spielen!
Gott weiß alles, deine Mutter weiß alles besser!
Deine Mutter hat keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben der Kondomfabrik.
Deine Mutter lebt in West Virginia und heißt Bigfoot.
Deine Mutter bekommt bei Fressnapf ein Leckerli an der Kasse.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine Matratze als Tampon nehmen muss!
Wenn deine Mutter so fett ist, dass sie schon der Weihnachtsmann sein kann und jeden mit ihrem Hintern zerdrücken kann, aber nein, sie ist so fett, dass die Welt untergeht! 😉
Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.
Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."
Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."
Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."
Deine Mutter frisst Schrauben und sagt: "Brumm, brumm!"