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Fantasy

Fantasy-Witze

Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt, seitdem gilt es als tote Sprache. 🤣🤣

Chuck Norris hat lesen gelernt in einem Buch, das er selber geschrieben hat.

Treffen sich ein Crewmate und ein Formwandler, verwandelt sich der Imposter in den Crewmate.

Crewmate: "Wie?"

Impostor: "Bodypainting!"

Chuck Norris gewinnt auf einem Minecraft Survivalgames Server schon in der Lobby.

Ein Betrunkener kommt aufs Polizeirevier und lallt: „Ich muss ein Geständnis ablegen: Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“

„Bitte was haben Sie?“, fragt der Polizist.

„Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“

„Die Dinosaurier sind ausgestorben“, erklärt der Polizist.

Da fängt der Betrunkene an zu weinen: „Oh Gott, das wollte ich nicht!“

Derweil in einem Paralleluniversum:

"Komisch, wo kommen denn laufend diese Socken her?"

Fahre ich doch gestern mit meinem Ferrari, winke ein paar kichernden Mädchen zu, und dann plötzlich - Wecker!

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht, weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Kind 1: "Papa, warum heiße ich Blatt?"

Vater: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."

Kind 2: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"

Vater: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."

Kind 3: "Oäuüoää"

Vater: "HALT DIE FRESSE, BACKSTEIN!!!"

Wenn Chuck Norris durch den Park läuft, werfen ihm die Tauben Essen hin.

Chuck Norris kann Gamer und Jana dazu bringen, keine Spam-Accounts mehr zu machen.

Kamen drei Leute in die Hölle. Sagt der erste: "Warum sind wir hier?" Da antwortet Satan: "Ihr müsst meine Aufgabe überstehen. Sie lautet, dass ihr 5 Schläge meiner Höllenpeitsche bekommt, aber ihr dürft nicht schreien. Übrigens, ihr dürft euch eine Sache zur Verteidigung aussuchen."

Der erste sagte: "Ich gebe auf." Der zweite sagte: "Ich brauche nichts, ich habe meinen Körper darauf trainiert, unnötigen Schmerz nicht zu beachten." Satan ließ ihn 5 Mal auspeitschen, aber er sagte nichts. Dann sagte der Dritte: "Ich möchte den zweiten zur Verteidigung!"

Minerva McGonagall im ersten Jahr: "Ihr wart nachts draußen, eure Strafe ist, ähhh, nachts rauszugehen!"

Harry zu Voldemort: "Komm, lass uns ein Nasenpiercing stechen lassen! Aja, geht ja nicht."

Voldemort: "Hast recht, dafür braucht man die Einverständnis der Eltern!"

Ein Esel lief durch die Gegend und traf einen Wolfshund. Da fragte der Esel ihn: „Was bist du denn?“ Der Wolfshund antwortete: „Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund.“

Wenig später traf er ein anderes Tier. Der Esel fragte wieder, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Maultier, meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel.“

Danach traf der Esel wieder ein Tier und fragte es auch, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Ameisenbär.“ Daraufhin sagte der Esel: „Du willst mich doch verarschen!“