Wieso ist der Weihnachtsmann unsichtbar?
Weil er es kann.
Wieso essen die Veganer den Baum nicht nach Weihnachten?
Alle schauen ihren Silvesterraketen 🎆 an, nur Herr Jang, der hängt dran!
"Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!" "Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann!"
Weinachten.
Adolf, the red Diktator mit den 4 Eck under the nas.
Was rufen Zombies an Halloween?
Süßes oder Blutiges?
Wer kennt den Weihnachtsmann und Coca-Cola?
Lehrer: Bald ist Weihnachten, kann mir jemand sagen, was man an Weihnachten machen kann?
Fritzchen: Ich weiß!
Lehrer: Was denn?
Fritzchen: Geschenke!
Lehrer: Zum Beispiel?
Fritzchen: Zum Beispiel Unterhosen!
Oh, Weihnachtsmann, lässt du mich an deine Eier dran?
Ich nehm sie in den Mund, deine Eier sind in meinen Augen kunterbunt.
Dann ziehst du die Hose wieder an, und dann ist der nächste Weihnachtsmann dran.
Johnny der Wichtel: Papa, gibt es Schnee auch in einem Vulkan an Weihnachten?
Jeremy das Rentier: Hajo.
Johnny der Wichtel: Ok, ich wünsche mir einen Baum!
Opapa sagt: "Oh fein, an Weihnachten werd ich besoffen sein."
Darauf sagt dann die Omama: "Ich rauch mich zu mit Gras, ist gesünder und macht mehr Spaß!"
Deine Mutter ist wie der Weihnachtsmann: fett, bärtig und alle Kinder haben Angst vor ihr.
Wie nennen Pädophile Halloween?
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Advent, Advent, ein Lichtlein brennt.
Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht der Deutz vor der Tür.
Lieber Weihnachtsmann, wenn du mir kein Call of Duty schenkst, f*** ich dich, deine Elfen und die ganzen schwulen Rentiere!
Was kommt nach einem Weihnachtself?
Ein Weihnachts-Zwölf.
Der Hl. Nikolaus, der Weihnachtsmann, das Christkind und Silvester gehen auf der Straße. Sie finden einen 10 € Schein. Wer hebt ihn auf?
Na Silvester, die anderen 3 gibt es nicht.
Deine Mutter verkleidet sich als Weihnachtsmann und bleibt im Schornstein stecken!
Achtung!
Zwischen Weihnachten und Neujahr sind die Frauenhäuser wegen Überfüllung geschlossen.
Gewalt24
Weihnachten, die schönste Zeit, soll Freude, Glück und Zufriedenheit bringen!
