Fett-Witze

Deine Mutter ist so fett, dass sie in Gärten scheißen muss, weil sie nicht in die Toilette passt.

Geht eine Blondine an die Fleischtheke und verlangt 200g von der groben, fetten Leberwurst. Sagt der Verkäufer: „Tut mir leid, du arbeitest nicht mehr hier!"

Deine Mutter ist so fett, sie hat das Puge untergekriegt.

Deine Mudda ist so fett, ihr Nacken sieht aus wie zwei Hotdogs!

Deine Mudda ist so fett, dass man Elefanten und deine Mudda nicht den Unterschied sieht.

Ich wollte ein Süßigkeitengeschäft für fette Leute aufmachen, aber der Slogan "Lolli für Rolli" kam nicht so gut an.

Deine Mutter ist so fett, die geht mit High Heels in ein Geschäft und kommt mit Flipflops wieder raus!

Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Parfümkauf nach Gewicht bezahlen muss.

Wie heißt eine fette Eule?

Eierlecken!

Wenn deine Mutter fett am kacken ist, könnte man meinen, jemand hätte eine Wasserstoffbombe abgeschossen.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie vom 10-Meter-Brett springt, verlässt das Wasser freiwillig das Becken.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem blauen T-Shirt fliegt, nennt man sie Battlebus.

Wenn deine Mutter platzt, ist der Urknall wie ein winziger Funke dagegen.

Das wird dann ein Speck-takel... dann gibt es eine Neue Welt, in der alles voll Fett ist, alles wie geschmiert läuft. Dann ist endlich alles im Butter... Alle leben wie fette Maden im Speck... die fetten Jahre enden nie... das wird richtig fett, Digger!

Deine Mutter ist so fett, sie geht vor den Fernseher und wird verhaftet xD.

Deine Mutter ist so fett, dass sie sich selber umbringen will, BRUH!

Deine Mutter ist so fett, dass ein Pferd unter ihr platt wird, wenn sie sich darauf setzt!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, eine ganze Staffel Harry Potter verpasst wird.

Wie nennt man einen fetten Kurden namens Taylan?

Thailand!

Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat angerufen, sie steht im Weg.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie einen Waffenschein braucht!

Deine Mutter ist so hässlich, beim Krieg kann man sie als Blendgranate benutzen!

Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Sekunde, um beim Bungee Jumping unten zu sein!

Deine Mutter ist so fett, Donald Trump kann sie immer noch als Schutzmauer benutzen!

Bobakäppchen Boba Fett ging durch den Wald, besuchte seine 3 Millionen "Brüder". Papa Jango hatte extra einen Klonkuchen gebacken. Auf dem Weg traf Boba Bossk. Bossk sagte: "He Bobby, hab gehört, hier soll’s nen richtig fiesen Wookiee geben." Antwortete Boba lachend: "Wohl kaum. Von einem Trandoshaner lass ich mir nichts erzählen." Boba geht weiter. Tatsächlich, kaum hundert Meter weiter sitzt ein Wookiee. Der Wookiee knurrt: "He Bobby, wenn du mir sagst wo die andern Klone sind, dann fress ich dich vielleicht auch nicht." Boba nimmt das Angebot an und geht mit dem Wookiee zur Klonarena. Kurz darauf hatte der Wookiee alle Klone inklusive Boba aufgefressen. Bossk, der auch Wookiees jagte, viel dass auf und schnitt dem Wookiee den Bauch auf. Klone und Boba ging es gut, und sie füllten Sprengladung in Wookiees Bauch. Wookiee explodierte, war tot und die Klone konnten zusammen mit Boba und Bossk Klonkuchen essen. Und wenn sie nicht in den Sarlacc gefallen sind, dann leben sie auch heute noch.