"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Ich heiße Vogel."
"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Fisch zum Fisch: Hi. Anderer Fisch: Wo?
Wir verblöden ...
Helene Fischer
Auf der Autobahn darf man 100 fahren
LOL
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Lisa besucht einen Kochkurs.
"Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.
"Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"
Wie begrüßen sich Haie?
Mit einem Haifive.
Egal, wie viele Fische du fängst, Helene ist Fischer.
Fisch:*springt in Lava Jetzt sind wir ein Fischstäbchen
Fisch:*fällt hin und sagt:Ich glaube ich habe mir gerade eine Gräten gebrochen
Wenn du denkst, ich kann dich nicht als Fisch besiegen, dann hast du leider recht.
Tim hat 2 Fische. Den einen nennt er "Einer", den zweiten nennt er "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.
Treffen sich ein Fisch und ein Hai, Sagt der Hai: „ Hi! “ Der Fisch: „ Wo! “
Begrüßt der ein Fisch den anderen: Hi, fragt der andere : Wo?
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Sagt der Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."
Wie nennt man weibliche Fische?
Antwort: Tittenfisch
Esst ihr Fischstäbchen, denn seid ihr ein schwuler Fisch.
"Sag mal Fisch!"
"Deine Lehrerin twerkt auf dem Tisch!"
Welche Stadt können Fische nicht leiden?
Bratens Burg!
Treffen sich zwei Regenwürmer sagt der eine zum anderen ,wo ist dein Freund?? Sagt der Andere beim Angeln😂
Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander. Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“
