Flachwitze
"Warum", fragt Roger Waters Christopher Doemges, "haben Mathematiker immer gute Laune?"
Doemges: "Vielleicht, weil sie so viele Probleme lösen können ..."
Eine Französin schickt mir immer Käse mit der Post. Es ist meine Briefreundin.
Wie heißt der Vorname vom Reh? Kartoffelpü!
Was kommt dabei heraus, wenn man ein Schwein mit einem Oktopus kreuzt?
Ein Specktakel.
Was macht die Wolke, wenn es sie juckt? Sie schwebt zum Wolkenkratzer!
Wohin geht eine Kuh am Abend? In das Musical!
Kennst du den Witz mit den 4 Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.
Was rennt mit 250 km/h über die Autobahn?
Deine Mutter mit dem 'Mc-is'-Gutschein.
Drei Männer sitzen an einem Tisch in der Bar. Da kommt der Barkeeper und sagt: "Jungs, wenn ihr ein Bundesland sagen könnt, kriegt ihr ein Bier aufs Haus!" Der erste sagt: "M-M-M-Meckpom." Der zweite sagt: "B-B-B-Brandenburg." Der dritte sagte: "Sachsen A-A-A-Anhalt."
Wie nennt man eine Tomate auf der Toilette?
Antwort: Klomate.
Was steht auf einem Grabstein von einem Roboter?
Der Stecker ist gezogen.
Was sagst du, wenn dir der Mittelfinger gezeigt wird?
Ist das die Anzahl deiner Freunde oder deines IQs?
Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Wenn ich den See seh', brauche ich kein Meer mehr.
Ich und mein Bruder werden nach Manchester auswandern und einen Schachverein gründen. Mein Bruder wird seinen Manchester City nennen. Ich werde meinen Manchester United nennen.
Was macht ein Gepard im Stau?
Er überholt alle mit 100 km/h!
Geht ein kleines Schweinchen alleine bei einer Steckdose vorbei und sagt: "MAMA".
Wie nennt man einen Hund ohne Beine? Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft!
Wer ist eigentlich der Brother Louie, über den alle immer singen?
Eine Celebrity ohne Gesicht.
Meine Uhr ist runtergefallen! Aber diese muss dort bleiben. Ich habe kein Urheberrecht.