Wie verabschiedet man sich in der Bäckerei?
Auf Wiederhörnchen!
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Lehrer?
Die Batterie hat eine positive Seite!
Lehrerin zu Tork Poettschke: "Nenne mir acht Tiere aus Afrika!"
Poettschke: "Fünf Nashörner und drei Giraffen."
Die Familie fährt in den Urlaub. Der Sohn auf der Rückbank quengelt: „Mamaaaa.... wie lange dauert's noch?"
Die Mutter antwortet: „Nur noch eine halbe Stunde!"
Der Sohn nölt: „Das hast du vorhin auch schon gesagt!"
Darauf die Mutter: „Na siehste, oder hast du gedacht, ich ändere so schnell meine Meinung?"
Alle Kinder stehen vor einer Frau, außer Tim, er ist drin.
Eine strenge Mutter schallert ihrem Sohn eine, dass ihm Hören und Sehen vergehen.
"Da hast du für dein Lügen! Du hast mir versprochen, dass du das Rauchen unterlässt! Heute mache ich dein Zimmer, es stinkt nach Rauch und ich finde Kippen-Reste! Du musst mir sofort versprechen, dass du mit dem Rauchen wirklich aufhörst! Und dein Lügen kann ich auf keinen Fall dulden!"
Zähneknirschend verspricht der Junior, aufzuhören zu rauchen und vor allem zu lügen.
Da betritt der Vater den Raum, überblickt die Situation und begreift rasch.
In diesem Augenblick klingelt es an der Haustür.
Sagt der Vater zum Sohn: "Geh und sieh nach, wer da ist! Wenn jemand nach mir fragt, sag, ich bin nicht hier!"
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange kotet, die Eier verknotet!
Woran erkennt man das Brot eines Wissenschaftlers?
Es ist wissenschaftlich belegt!
Wenn ich mich in zwei Gegenstände verwandeln könnte, dann in eine Kamera und in einen Ofen.
Warum?
Weil ich dann alles im Blick hätte, und zudem wäre ich auch noch richtig heiß!
Warum hat der Typ seine Frau im Zement versteckt?
Weil er sie so steinreich machen wollte!
Alle gehen pünktlich zur Schule, außer Paluten, der muss sich sputen!
Bob wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster. Fragt der Lehrer: "War das mit Absicht?" Antwortet Bob: "Nein, mit Käse!"
Auf welchen Ausruf hören gut trainierte Hunde und grenzenlose Biertrinker*innen?
"Fass!"
Gothic-Mädchen fragt mich: „Wer ist eigentlich dein Lieblingsvampir?“
Ich: „Der aus der Sesamstraße.“
Sie: „Der zählt nicht.“
Ich: „Doch, ich kann dir versichern, dass er genau das tut!“
Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!
Ich habe mir ein Auto gekauft. Es rammte eine Mauer. Klar, war auch ein „Rammborghini“!
Deine Mama ist so fett, dass sie am Fernseher vorbeigelaufen ist und ich drei Folgen verpasst habe.
Deine Mama ist so dumm, dass sie ein Lineal mit ins Bett genommen hat, um zu sehen, wie lange sie geschlafen hat.
Deine Mama ist so dumm, dass sie über eine Glaswand geklettert ist, um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Deine Mama ist so fett, dass ihr Bauchnabel 15 Minuten vor ihr nach Hause kommt.
