Flachwitze
Warum lieben Minions Bananen so sehr?
Weil sie einen hohen Kalium-Gehalt haben und einfach bana-nisch schmecken!
Geht ein Pandabär über die Straße.
Bam Bus!
Fragt man einen Chinesen, was sein Lieblings-WM-Song ist, sagt er: "Woker Woker eh eh nach!" Habt ihr verstanden? Wegen Wok!
Was ist eine bewaffnete Gurke?
Ein Kaktus.
Was klopft an der Tür und ist grün?
Ein Kopfsalat.
Was kriegt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr.
Was ist grün und klopft an der Tür?
Kopfsalat.
Warum stinkt es überall?
Weil die NASA die Kühe auf dem Mond gelassen hat.
Geht ein Mann in den OBI und sagt dem Verkäufer, dass er Nägel braucht.
Fragt der Verkäufer: „Wie lang möchtest du sie haben?“
Daraufhin der Mann: „Ich wusste gar nicht, dass man die sich auch mieten kann.“
Wie heißt eine Ameise als Pirat?
Arrrmeise!
Tork Poettschke fragt Klaus Störtebeker: "Was sagt ein Kapitän, welcher einen Bauernhof sieht?"
Störtebeker: "Er sagt: 'Ah ... Heu ...'"
"Ich gehe gleich duschen."
"Um diese Uhrzeit?"
"Ja, ich dusche um 23:55, damit ich um 00:05 fertig bin, dann hab ich für heute und morgen geduscht."
Warum geht der Fisch nicht zum Friseur?
Weil er sonst seine Schuppen (Schuppenfisch-Schuppen-mäßig) verliert und dann ein Nacktfisch ist!
Wie nennt man einen Hund, der gerne pinkelt? Pinkelhund.
Tork Poettschke zu Kate Winslet:
„Fragt die eine Schlange die andere: ‚Sind wir eigentlich giftig?‘ – ‚Wieso?‘ – ‚Icke hab‘ mir gerade in den Schwanz gebissen!‘“
Lehrer: Wie heißt du eigentlich?
Schüler: Jonas ohne h.
Lehrer: Aber in Jonas gibt es gar kein h.
Schüler: Das ist ja auch genau das, was ich gesagt habe!
"Wie", fragt Christopher Doemges Michael Schumacher, "nennt sich in Italien ein Lammverleiher?"
Schumacher: "Vielleicht Lamborghini!?"
Jeff Bridges zu Tork Poettschke:
„Wie nennt es sich, wenn eine Amöbe alleine mit ihrem Psychiater spricht?“
Poettschke: „Wahrscheinlich Einzellgespräch!?“
Welche Flagge hat am meisten Weiß?
Frankreich.
Was steckt alle an und treibt durchs Meer?
Die Dauerwelle.