Flachwitze

Wie nennt man ein Möbelstück, das einmal bellt?

Ein Einwauschrank.

Ricarda Huch zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich ein Zwei-Meter-Mann, welcher nachts aus der Kneipe kommt??"

Poettschke: "Vielleicht Riesenslalom-Läufer!?"

Was ist die Hauptursache für trockene Hände? Handtücher!

Magst du Chemiewitze?

Chlor!

Chris Doemges im Zoogeschäft: "Wieviel kostet denn bitte der Goldfisch?" - "Zehn Euro." - "Soviel habe icke nicht. Was kosten die Silberfische?"

Rosen sind rot, die Arbeit nervt extrem.

Ich kann nicht dichten: Parkleitsystem.

Ulrike ist so blöd, die denkt, Kacken beim Furzen ist besser als Furzen beim Kacken.

Wenn ich in Sexualkunde die Note „befriedigend“ habe, ist das besser als „gut“?

Im türkischen Restaurant. Timo zum Ober: "Machst du mir'n Ayran?" Ober: "Woran denn?" Timo: "An meinen Döner." Fünf Minuten später bringt der Ober Timo einen Dönerteller mit einem Spiegelei auf dem Fleischberg. Timo: "Hä?" Andreas: "Ganz genau!"

Stehen elf Tiere vor dem Kino. Warum gehen sie nicht rein?

Weil der Film erst ab 12 ist.

Wie nennt man einen essbaren Putin?

Wladimir Pudding.

Fragt die Lehrerin die Klasse, wie lange Krokodile leben.

Antwortet Sascha: Genau so wie die kurzen.

Erik Schwarz zu Christopher Doemges: “Ich habe gestern jemanden gesehen, der mit einem Gips versucht hat, eine Frau zu beklauen.”

Doemges antwortet: “Das war bestimmt ein einarmiger Bandit.”

Chris Doemges sagt zu Jim Beam: "Wenn eine Kuh auf der Straße eine Brieftasche findet, gibt es Rinderlohn."

Ein guter Pirat sticht auch ins Rote Meer.

Wie nennt man es, wenn zwei Krokodile etwas vereinbaren?

Einen Kroko-Deal.

"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"

"Ach, du kommst mit dem Auto?"

"Nee, mit 'ner Hupe!"

Eine gute Hausfrau saugt auch unter der Decke.

Abkürzung von Edeka: Ein deutscher Esel kauft alles.

Wer kann einen Satz mit 'Ägypten' bilden?

Der Schorsch hat meinen Füller geklaut, und Ägypten mir nimmer zurück!