Wie heißt ein panierter Witz?
Ein Wiener Witzel.
"Heute war Schrottwichteln im Kindergarten. Wir sind die neuen Eltern von Kevin."
Alle springen aus dem Haus, außer Klaus, der geht raus.
Ein Schwuler in der Psychiatrie schaut auf seinen Finger und sagt: "Das ist ein Maulwurf, und den werf ich jetzt in mein Maul!"
Ein fremder Mann fragt mich, wo Irland sei. Ich ziehe eine Landkarte hervor und zeige aus Versehen auf Nordirland. Der fremde Mann: „Nein, das stimmt nicht, Sie irren sich!“
Warum heißt ein Fischotter Fischotter? Weil er Fische frisst...
Warum heißt die Kreuzotter Kreuzotter?
Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?"
Verkäufer: "Warum wollen Sie das wissen?"
Tomaten: "Genau, was geht Sie das eigentlich an?"
Warum spielen die Engländer nicht gerne Schach
Weis sie bereits ihre Königin verloren haben
Was schmeckt immer nach Metall?
Ein Topf!
Ein richtig doofer Flachwitz (muss auch mal sein):
Skandinavische Volksgruppe mit Waschzwang: Waschlappen!
Wackelpeter = Pudding mit Parkinson!
(Ich sehe es ja ein: eine saudumme Bemerkung.)
Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.
Was passiert, wenn ein Engel in den Misthaufen fällt? Er bekommt Kotflügel...
Wie nennt man eine Sängerin, die nebenberuflich Piratin ist?
Billie Eyelash.
"Hört auf, so perverse Flachwitze zu schreiben!""Weil das sehr terrorisierend für Kinder von 3-6 Jahren ist! Als Kitabetreuerin habe ich damit schon viel Erfahrung gemacht!"
Alle Russen sollten vielleicht ihren Alkoholkonsum auf 9 Promille senken.
Hab ein Brötchen angerufen, war belegt.
Hab beim DJ angerufen, hat aufgelegt.
Hab beim Stuhl angerufen, war besetzt.
Hab beim Kanalreiniger angerufen, war keiner in der Leitung.
Hab bei Stepstone angerufen, hat keiner angenommen.
Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!
Meine Oma ist griechisch, väterlicherseits.
Ist ein Ledersofa nicht einfach eine Kuh, die vermöbelt wurde?
