Flachwitze
Ich möchte eine Autowerkstatt in der Nähe einer Stadt in Indien bauen, aber mir gefällt der Begriff „Ferrari Yakar“ nicht.
Der kleine Felix kommt von der Schule: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
„Erst die schlechte“, antwortet die Mama.
„Ich habe eine Sechs in Mathe geschrieben.“
„Und was ist die gute?“, fragt die Mama.
„Der Lehrer hat noch vier Fehler übersehen!“
Wie wird im Altersheim gekocht?
Nach bestem Wissen und Gebissen!
Wie heißt ein weißes Mammut?
Hellmut!
Was singt Voldemort jeden Abend im Bett zum Einschlafen?
Völlig losgelöst von der Nase!
"Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?"
"Ähh... das bedeutet, dass du glücklich bist, mein Sohn."
"Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?"
"Nein, ich habe eine Frau."
Bahndurchsage: „Bitte beachten Sie den Abstand zwischen Trittbrett und Bahnsteig!“
Ich: „Was für ein schöner Abstand!!!“
Wie nennt man einen Mikrobiologen, der 30 verschiedene Länder besucht hat und 6 Sprachen spricht?
Ein Mann vieler Kulturen.
Ein Stück Natrium, das in einem Reagenzglas lebte, verliebte sich in einen Bunsenbrenner.
„Oh Bunsen, meine Flamme“, rief das Natrium seiner Sinne benebelt aus, „Ich schmelze jedes Mal dahin, wenn ich dich sehe!“
Der Bunsenbrenner antwortete: „Beruhige dich. Es ist nur eine Phase, die du durchmachst.“
(Erklärung: Phase als Doppeldeutigkeit zwischen einer Romanze und einem Aggregatzustand)
Vater und Sohn stehen am Straßenrand, als ein Autokorso laut hupend vorbeifährt. Der Sohn fragt: „Papa, warum hupen die alle wie verrückt?“ Der Vater antwortet: „Da hat jemand geheiratet.“ „Aber Papa, das verstehe ich nicht. Ist Hupen nicht eigentlich ein Warnsignal?“ „Ganz genau, mein Sohn!“
Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Die eine schubst die andere herunter.
Und jetzt die Frage: Welche war es?
Die Grobe.
Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorher-Bild.
Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.
Ich kann es einfach nicht weglegen...
Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"
"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"
Was macht ein Pirat auf dem Klo? Seine Ausscheidungen kentern lassen!
Eine Busstation ist, wo der Bus stoppt. Eine Zugstation ist, wo der Zug stoppt.
An meinem Schreibtisch habe ich eine Arbeitsstation.
Unser ECMO-Team Hamburg. Etwas Gutes fürs Herz! 🥰
Fragt Edgar Pam: "Heißt es der, die oder das gerade Kurve?"
Pam will nett sein und sagt: "Weiß ich nicht."
Sagt Edgar: "Es heißt die gerade Kurve."
Pam ist frustriert.
Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor sucht? "Wo ist mein Traktor?"
Und was sagt ein Traktor, wenn er seinen Bauern sucht? "Nichts, ein Traktor kann nicht reden!"
Wie nennt man ein angeberisches Flugzeug ✈️ ✈️ ✈️? PRAHLikopter!