Flachwitze
Was ist französisch und überquert die Straße? Ein CROSSant!
Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.
Klingelt ein Mann bei seiner Nachbarin und sagt: "Könnten Sie mir Milch leihen?"
Frau: "Ich habe fettarme."
Mann: "Ich weiß. Kann ich mir Milch leihen?"
Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfährt, muss man auf der Hälfte tanken.
Peterkovski: "Was ist das Lieblingsobst von Cristiano Ronaldo?"
Hanso: "Keine Ahnung."
Peterkovski: "Orangen! Weißt du auch, warum?"
Hanso: "Nö."
Peterkovski: "Wegen Vitamin Siuuuu!"
Prügeln sich Xbox und Playstation. Da kommt die Polizei: Wii U! Wii U!
Der einzig wahre Grund, morgen aufzustehen ist der Adventskalender!
Fritz: Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!
Mama: Ok, dann iss nur den Käse und lass die Löcher übrig!
Nico trifft den Nikolaus und fragt: "Wenn ich Läuse habe, bin ich dann ein Nikolaus?"
Alle Kinder fliegen auf die Hüpfburg, nur nicht Paul, der fliegt auf's Maul.
Egal wie viel du dir brichst, meld dich bei Mel Gibson!
Lehrer oder Leerkörper?
Hallöchen, ich möchte eine neue Fruchtzwergsorte auf den Markt bringen. Sie heißt "Fruchtzwerge Zucchini" und ist ab jetzt in allen Discountern und im Baumarkt verfügbar. Ich hoffe, es gefällt euch, "Fruchtzwerge Zucchini"! Viel Spaß beim Trinken! Euer Andi.
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
Paul, der Meister, ist Bademeister im Schwimmbad an der Ecke und steckt in einer Hecke!
An meinem letzten Geburtstag hat ein Freund mir eine teure Flasche Rum geschenkt. Ich hatte Angst, dass ich auf dem Nachhauseweg auf dem Fahrrad stürze und sie zerbreche. Deshalb habe ich sie direkt ausgetrunken. Und tatsächlich: Ich bin siebenmal vom Fahrrad gefallen.
Warum sagt der Partner "Schatzi"? Er kann sich nicht zwischen 🐑 und 🐐 entscheiden!
Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."
Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"
Was macht ein Mathelehrer im Skigebiet?
Er rechnet mit Brüchen.