Flachwitze
Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)
Alle Kinder gehen zum Urologen, außer Tom, der hat keinen Schlingel.
Warum nehmen Ostfriesen Scheren mit auf Verbrecherjagd?
Damit sie dem Verbrecher den Weg abschneiden können!
"Whoop Whoop, das ist das Auto der Polizei!"
Aus dem Kochkurs bringt Helga für ihren Gatten ein selbstgebackenes Stück Kuchen mit.
Der beißt rein und fragt: „Was ist das denn für ein Kuchen?“
„Ein Marmorkuchen!“
„Marmor? Also ich hätte auf Steinkohle getippt!“
Wie alt wärst du, wenn du vor 6 Jahren geboren wärst?
Sie: "Findest du mich dick?"
Er: "Ich würde dich auch finden, wenn du dünn wärst!"
Wie nennt man einen Kaugummi mit Kräutergeschmack?
"Basiligum!"
Was geschieht, wenn man einen blauen Schuh ins rote Meer wirft?
Er wird nass.
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!
Was macht ein Creeper im Treppenhaus?
HOCHGEHEN
Was ist gelb?
Eine Banane oder ein Bagger?
Ein Junge geht bei der Hälfte des Films ins Kino. Ein Mann fragt ihn: "Wieso gehst du erst bei der Hälfte des Films ins Kino?"
Der Junge antwortet: "Ich darf den Film erst gucken, wenn ich 8 bin!"
Der Mann fragt daraufhin: "Und?"
Darauf erwidert der Junge: "Ich bin erst 4."
Welcher Schüler ist mit einem Stein verwandt?
--Ron Kiesel--
Alle Kinder fliegen Flugzeug, außer Ella, sie hängt am Propeller.
Egon Olsen: "Wir werden verfolgt und müssen untertauchen!"
Kjeld: "Ich besorg die Schnorchel!"
"Wie war denn so die Stimmung in der DDR?
"Sie hielt sich in Grenzen!"
Ein Vulkan fragt den anderen: "Warum bist du weiß?"
Weil ich gerade baden war!
Deine Mutter ist so dumm, sie beschwert sich, dass sie ihr Geld nicht bei der Bank im Park eintauschen kann.