Flachwitze
25 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist!
Was bedeutet Telefon auf Chinesisch? Sam-sung.
Der 5-jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes Dosentelefon. Zeigt der Vater ihm sein neues Smartphone und sagt: "Guck, was Gleichaltrige in China machen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs?
Jemand hat ihn übergebraten!
Papa: Fritzchen, komm mal her. Es gibt Bier!!! 🍻
Fritzchen: OH JAAA! ENDLICH GIBTS AUCH MAL WAS TOLLES ZUM SAUFEN!!! DANKE PAPI, DU BIST DER ALLERBESTE!
Papa: Ja, aber selbstverständlich nur alkoholfreies Bier...
Fritzchen: Nö, ich will doch nix trinken. Hab keine Lust mehr...
Papa: Aber Fritzchen.... 🤣 🤣 🤣
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir. 😒
Alle Kinder sind leicht, außer Lilo, die wiegt 90 Kilo.
Alle Kinder zocken, außer Leo, der übt für Geo.
Alle Kinder mögen ihren Namen, außer Uschi und Enes.
Hoffe, die helfen, Greta 🌵!
Deine Mutter ist so dumm, sie will beim Grillen ihr Fett verbrennen.
Welche Jeans kann man nicht anziehen?
Billie Jeans!
Deine Mutter ist so schlecht in Fortnite, dass sie schon in der Lobby stirbt.
Welche Zeitform ist das: „Der Bus ist pünktlich gewesen?“
Buskamperfekt.
Ein Storch-Kofel trifft eine Storchin. Storchzukofel 😂😂
Ein Storchkofel geht zu einer Storchchine.
Storchzukofel! 😂😂
Ole war mal schlau und ging aufs Gymnasium und hatte viel Kohle, doch jetzt ist er auf einer Realschule, das heißt: Ole ohne Kohle!
Fritzchen läuft gegen eine Wand!
Ich wollte zu den Festtagen die Festtagsglocke zum Angelus läuten, doch mein Mesner hat geantwortet: "Häng das bitte nicht an die große Glocke, sonst kriege ich von meinen Anwohnern Beschwerden!".
Dady is sus.