Flachwitze
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal mehr ins Bett!
Mein Hund steht total auf Erdäpfel. Am liebsten mag er Bellkartoffeln!
Zwei Frösche sitzen am Teich. Sagt der eine: "Es regnet, komm, wir gehen ins Wasser!"
Sockentrick fürs Auto.
Bei gefrorenen Außenspiegeln einfach die Socken vom Vortag über die Spiegel am Auto stülpen.
Funktioniert aber nur mit Stinkesocken.
Alles Lüge...
Die haben mir im Autohaus erzählt, mein neues Auto fährt 285 km...
...aber nicht die Stunde.
Rosen sind rot, mein Fahrrad blau, ich gehe jetzt schlafen. Tschau, tschau!
PS: Danke an Masterx, der mich wieder dazu gebracht hat.
Läuft Ihr Kühlschrank? Wenn ja, halten Sie ihn fest, sonst rennt er weg!
„Ich habe das bravste Pferd“, sagt ein Reiter zum anderen.
Fragte der andere: „Wieso?“
Weil das Pferd mich als erstes über den Zaun lässt.
Mama, ich weiß, meine Witze sind schlecht. Sind es meine ersten?
"Björn zu Hörn in Hörn?"
Wieso können Skelette schlecht lügen?
Weil sie so gut zu durchschauen sind!
Selbst Anzeige bei der Polizei: Ich habe mein Geld gewaschen (in der Waschmaschine)!
Sagt der Jerry zum Metzger: "Der war rrr-durstig!"
Sachen erraten:
Wenn ich umfalle, bin ich alles, wenn man mich halbiert, bin ich nichts. Was bin ich?
Was ist das Gegenteil von Katja? Wau, nein!
Wer tut sich immer weh?
Der Auahahn!
Wie du jede Frau anmachen kannst: Du gehst auf die Frau zu und fragst sie: „Entschuldigen Sie, riechen Sie das auch?“
Dann sagt sie: „Was denn, ich rieche überhaupt nix.“
„Ich meine, es riecht hier so nach Käse!“
Dann sagt sie: „Warum denn Käse?“
Und zum Schluss sagst du: „Naja, irgendeinen Grund muss es ja geben, warum du Mäuschen hier bist!“
Ich wollte einen Limonaden-Witz erzählen. Fand' er nicht lustig.
Hab mir ein neues Auto gekauft. Ich bin leider nicht zufrieden damit. Es ist mir zu lahm. Hätte ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein LaHmborgini 😜.
Zwei Kinder streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“
Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“