Flachwitze
Wenn ich Buchstabensuppe auskotze, ist es dann gebrochenes Deutsch?
Ein Kasper geht ins Altenheim und fragt: "Seid ihr alle da?" Darauf antworten die alten Leute: "Ja!" Der Kasper antwortet: "Aber nicht mehr lange!" 😂
Im Sportunterricht. Lehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zuschütten. Das wiederholt sich drei Mal. Dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht ihr hier überhaupt?" Die Arbeiter antworten: "Wir pflanzen Bäume ein." Der Opa fragt daraufhin: "Und wo sind die Bäume?" Die Arbeiter erklären: "Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."
Sagt die Frau zum Doktor: "Ich kann kein Blut sehen."
Doktor: "Warum?"
Frau: "Ich bin blind!"
Egal wie laut du Bach hörst, Karl hört Lauterbach.
In welcher Stadt bekommt man viele Hamster?
In Hamsterdam.
Wenn jemand zu dir sagt, du bist hässlich, dann sagst du: "Und du bist schön!" Jetzt haben wir beide gelogen. 😂
"Warum haben Sie Ihren schönen gelben Wagen violett lackiert?"
"Weil die Leute immer Briefe reingeschmissen haben!"
Wie nennt man einen Russen, der kein Fernsehen darf? Njetflix.
Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!
Eine Spinne kommt ins Fundbüro und sagt: "Können Sie mir helfen? Ich habe meinen Faden verloren!"
Wie heißt ein Polizist mit Glatze?
Glatzcop!
Was ist die Lieblingsspeise von Autos?
"Parkplätzchen!"
Meine Oma ist seit Neuestem beim FBI. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid.
Wie nennt man einen mit Ketchup beschmierten Polizisten?
RED BULL!
Ich stecke in der Bredouille. Ach, wie schön ist Frankreich!
"Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf..."
Herbert, 43, Mathematiker beim Winkelmessen.
Wie nennt man einen emotionslosen Bodybuilder? Kühlschrank.