Flachwitze
Wie heissen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen!
Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?
Weil man dann colabiert.
Welches Fabelwesen geht immer zu Starbucks? – Die Kaf-Fee!
Meine Mutter letztens: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du überhaupt, was das heißt?"
Ich: "Ja, das Ferkel ist das Kind der Sau."
Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."
"Wissenschaftler haben etwas herausgefunden - und sind wieder reingegangen."
Was ist schwarz weiß und schaukelt?
Ein Schwingguin.
Warum bringt ein Schalke-Trainer seine Spieler zum Hügel?
Damit sie das Aufsteigen lernen.
Welcher Bär sitzt auf einem Ball und schreit?
Der Kugel-Schrei-Bär.
Was heißt Ofen auf Chinesisch?
Ist doch klar: Hei Zung.
Ein Messer geht spazieren. Trifft es ein anderes: "Du siehst heute echt scharf aus!" Sagt das andere Messer: "Das ist mir jetzt aber zu stumpf!"
Ludwig sagt: "Wäsche, die du bei 30 Grad waschen sollst, kannst du bei 32 Grad nicht tragen."
Sagt der Malerlehrling zu seinem Meister: "Meister, mit den Fenstern bin ich fertig. Soll ich jetzt auch noch die Rahmen streichen?"
Arzt: "Schwester, sie sehen so blass und müde aus. Sie müssen mal abschalten!"
Schwester: "Abschalten, wie soll ich das denn jetzt machen, Herr Doktor?"
Arzt: "Apparate 33 - 36 abschalten!"
Welche Krankheit sollte ein Maler nicht haben?
Eine Lackdosenintoleranz!
Gehen 2 Tomaten über die Straße, sagt die eine: "Achtung, da kommt ein LKW!" Sagt der andere: "Komm mit Ketchup!"
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen!
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."
Treffen sich zwei Polizisten. Fragt der eine: "Wen hast du heute alles verhaftet?"
Sagt der andere: "Eine Biene. Sie wollte mich bestechen!"