Flachwitze
Wie nennt man ein Mammut mit Helm?
Helmut HAHAHAHHAHHAHAHAHH
Wie nennt man einen 1,50 Meter großen Türsteher?
Sicherheitshalber.
Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: „Dieser Wind geht einem ja durch Mark und Bein!“ Meint das andere: „Und ich friere bis auf die Knochen!“
Was sagt das Kind, wenn die Mutter an Silvesterabend sagt, es soll sich duschen?
"Ich dusche mich nächstes Jahr."
"Wo", fragt Tork Poettschke Robert Lewandowski, "gibt's die höchsten Nadelbäume?" - "Das weiß ich nicht." - "Ganz klar - in Großbritannien."
Was passiert, wenn sich am Bahnhof die Fenster öffnen?
Dann kommt der Zug.
Warum hassen Großmütter Physik?
Weil es nur das Großvaterparadoxon gibt.
Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"
Was sagt der Origami-Lehrer zum Schüler?
Das kannst du knicken!
Lothar Matthäus heißt Lothar Amactus.
Warum ist das so? Wegen AMACTUS!!! Wer versteht's?
Wie nennt man jemanden, der sich ein Schaf ausleiht?
Antwort: Lamborghini!
Sagt der Staatsanwalt: "Welche Position habe ich beim Fußball?"
Rechtsverteidiger.
Was macht 3 Döner + 2 Döner?
Satt!
Warum gibt eine Orange beim Marathon so schnell auf?
Antwort: Weil ihr der Saft ausgeht.
Ich habe letztens ein nettes Gemüse getroffen. Jetzt ist er mein Bro koli.
Warum legen Hühner Eier? Na, wenn sie sie schmeißen würden, würden sie kaputt gehen.
Ein Familienausflug. Die Mutter merkt, dass die Tochter und der Schwiegersohn nicht mehr bei ihnen sind. Fragt sie ihren Mann: "Was werden die beiden wohl machen?"
Brummt er: "Nachkommen."
Wie nennt man verdächtige Nudeln?
Impasta.
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger, der abgestürzt ist? Hing am Hang.
Was wird aus Anna, wenn sie badet?
Antwort: Annanass.